Latvju dievības
1. Skopuma dievība – Skujutevs
2. Pēcceļojuma iztaujāšanas dievība – Redzējako
3. Pensijas gaidīšanas dēmons – Pastānekānav
4. Sētnieku aizbildnis – Tutenekakā
5. Šaubu dievība – Ajanunē
6. Pēdējā vārda dievība – Amutitaturi
7. Žēlsirdības dievība – Vakužēls
8. Vienaldzības dievība – Amantakas
9. Izbrīna dievība – Inugan
10. Otrā rīta dievība – Kāi
11. Mērījumu neprecizitātes dievība – Neštimkaukā
12. Sabiedrisko tualešu vietu ierādīšanas dievība – Tupikate
13. Seksa uzsākšanas dievība – Maniauksts
14. Seksa izbeigšanas dievība (katram dzimumam sava): Tasbiviss un Tākāaliņšderētu
15. Kaunīguma dievība – Kotaesesjautāc
16. Absolūtās pārliecības dievība – Vaitadtānavs
17. Apbrīna dievība – Nutudods
18. Neviltota izbrīna dievība – Jopcigpopciga
19. Nožēlas dievība – Teteunubijs
20. Aizkaitinātības dievība – Nuvaizinies
21. Pavedināšanas dievība –Tulabizsties
22. Vērtēšanas dievība – Sūdckaukāc
23. Sieviešu mūžīgo atrunu dievība – Amangalvasāpa
24. Vieglprātības dievība – Kurteubijgalva
25. Sievas negaidītās ierašanās dievība – Kotadtute
26. Samierināšanās dievība – Konuvairs
27. Līdzjūtības dievība – Teunuganneiets
28. Pieticības dievība – Kotaesjauneko
29. Smēķēšanas dievība – Pīpētkācies
30. Dzeršanas dievība – Vienctākāderējs
31. Ēšanas dievība – Kānurīs
32. Nesaturēšanas dievība – Amanpiekakājas
33. Nerūpisma dievība – Amanpiekājas
34. Pašapmierināšanas dievība - Anukaespats
35. Pasūtīšanas dievība - Ejtaktū
36. Zagļu dievība- AmakaTaNav.

Jaunbagātnieks tēvs zvana dēlam:
- Brauc pie manis, iesim atpūsties!
- Es nevaru, jo guļu mājās ar angīnu, - dēls atbild.
- Nemuļķojies! Iedod Angīnai kādus 500Ls un brauc vien šurp!

http://video.google.com/videoplay?docid ... omedy+club

reāli labs!!!

Visa darbība notiek vakara pusē, pārpildītā tramvajā...

Kā tas bieži notiek, konduktore piesējas pie mazas meitenes, kurai rokās
bija vijoles futlāris... Viņa nekādīgi nespēja samierināties, ka tas aizņem
dārgos kvadrātcentimetrus viņas vagonā un lika maksāt kā par papildus
bagāžu! Rezultāts: bērns novests līdz asarām, mēģinot iestāstīt, ka viņa ar
lielāko prieku maksātu, taču naudiņas viņai nav, jo tā iztērēta
pusdienām...

Visu šo ainu novēro kāds jauns (jāpiebilst-krēslā sēdošs) vīrietis, līdz
arī viņa nervi neiztur un viņš ņemas aizstāvēt meitenīti... Viņš uzbrūkošā
tonī skaidro konduktorei, ka vijoles futlāri, ko meitene tur rokās, jau
negādīgi nevar uzskatīt par papildus bagāžu un ka pretējā gadījumā viņam
būtu jāmaksā par olu paciņu, ko viņš tur savā klēpī. Uz šiem argumentiem
konduktorei nav ko atbildēt un viņa ātri vien nozūd tramvaja priekšgalā.

Tramvajs turpina ceļu, piestāj pieturā, kurā vīrietis - aizstāvis arī
izkāpj...taču stāsts šeit nebeidzas...tajā pašā pieturā iekāpj cits jauns
vīrietis un apsēžas vīrieša-aizstāvja vietā...tad arī seko kulminācija!


Acīmredzot konduktore bija gaužam aizvainota par iepriekšējā vīrieša
izteikumiem, tāpēc, neko nenojauzdama par fikso vīru maiņu, kareivīgā solī
devās zināmā virzienā un izšāva vienkārši ģeniālu teikumu:" Ja es gribēšu,
tad Jūs maksāsiet arī par savām olām!"

Jāsaka, ka uz brīdi iestājās klusuma brīdis...līdz beidzot no pavisam
neinformētā jaunā vīrieša mutes izšāvās vēl ģeniālāka atbilde: "Kad manas
OLAS būs bagāžas lielumā, tad arī es par tām maksāšu!"...klusuma brīdis
izšķīda...

http://www.nuts.co.uk/howsmyparking/

āksti....vecis normāli var noparkoties...a sievietei šitā--diskriminācija :evil: :whistle: