Dienas Anekdote.

Едут два гомосека на машине, вдруг у одного заболел живот:
- Дорогой, останови! Выйти надо!!! Ну, делать нечего, остановил. Тот, у которого живот заболел живот умотал в кусты. Там значит крики, охи, ахи, стоны. Через некоторое время крик:
- Дорогой! Иди скорее сюда! Я, кажется, родил!!!
- Ты че несешь, дурак!
- Да нет же, иди сам посмотри - шевелится, ручками, ножками дергает...! Тот подходит, смотрит...затем говорит:
- Истеричка, ты на лягушку насрал!!!

----------------------------

Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица". Здесь вы можете не только рыбку съесть!

----------------------------

Встречаются два гея. Один рассказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пиDарас ли он после этого!!?

-------------------------

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

-------------------------

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пеDераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет &бу, а не знал, что профессор!

-----------------------

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!

--------------------------

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет. Оба одновременно:
- Какая жалость!

------------------------

Судья:
- Почему Вы изнасиловали ту женщину?
Подсудимый, прикрыв глаза рукой:
- Она мне нравилась.
Судья:
- А почему изнасиловали того мужчину?
Подсудимый прикрыв глаза рукой:
- Он мне нравился.
Судья:
- А почему Вы прикрываете рукой глаза?
Подсудимый:
- Вы мне тоже нравитесь...

----------------------

Горное село. Дедушка спрашивает внука:
- Внучок, что будет, если отсосать у осла?
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внучок! А что будет если отсосать у коня?
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внучок! А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внучок, и шоколадка!

---------------------------

Отправились как-то русский, украинец и еврей искать снежного человека. Нашли какую-то пещеру, подошли к ней. Русский говорит:
- Я первый пойду.
Приходит в пещеру, а там снежный человек сидит и член салом мажет.
Русский: - Что ты делаешь? Снежный человек:
- Сейчас увидишь.
Взял русского и трахнул.
Русский думает: "Не буду им говорить, пусть и их трахнет".
Следующий пошёл украинец. Та же история. Наконец заходит еврей, через полчаса вылезает - вся задница в крови.
Русский: - Ой, это я виноват, надо мне было сразу предупредить.
Украинец: - Н?, це я винуватий, поки в?н мене трахав, я все сало пожрав.

------------------------------

Прапорщик бегает по казарме и орёт:
- Голубые, ух все голубые!!!
Его спрашивают:
- Что ругаетесь, товарищ прапорщик?
- Все в части голубые! Косметичку у меня украли!!!

-----------------------

Перекличка в армии.
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- Мамаладзе.
Молчание.
- Мамаладзе, твою мать!
- Я нэ Мамаладзе, я - карол Грузии.
- Ладно, чёрт с тобой. Король Грузии.
- Я!
- Бельбельдыев.
Молчание.
- Бельбельдыев, придурок. Убью!
- Я, однако, не Бельбельдыев. Я - король Чукотка.
- Ладно. Король Чукотки.
- Я!
На следующий день.
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- Король Грузии.
- Я!
- Король Чукотки.
- Я, однако, сегодня не король Чукотка. Я сегодня - королева Грузии.

---------------------

Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Дети, кто из вас знает, что такое "облом"?
Гоги: - Я знаю. Вот вчера, иду по улице, вижу - красивая девушка идёт. Я за ней, а тут подходит автобус и она уезжает. Облом.
Учительница: - Спасибо. А кто-нибудь ещё знает?
Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошёл, а он сел в автобус и уехал. Облом.
Учительница: - Спасибо. А кто ещё знает?
Вовочка: - Иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!

---------------------

Разговаривают два гея. Один спрашивает:
- Слушай, Вась, а вот если б ты мог превратиться во что-нибудь, ты бы что выбрал?
- Нуу... Наверное в презерватив - всегда на чьём-нибудь члене находился бы.
- А я, - говорит первый, - хотел бы сделаться машиной скорой помощи.
- Почему это?
- Ну, представь - тебе в жопу целого мужика засовывают, а ты несёшься и кричишь: "Уаау-уааау-уааау!!!".

------------------------

"От винта" - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалов.

------------------------

Рабочие долбят отбойным молотком асфальт. К одному из них подходит голубой и говорит:
- Аааабманщик!
Рабочий: - А ну, пошёл отсюда, а то сейчас молоток в задницу засуну!
Голубой: - А ты уже вчера обещал и не засунул, аааабмааанщик!!!

-----------------

- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.

-----------------------------

Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый, Адам-то оказывается тоже был голубой.
- С чего это ты взял?
- Ну, а почему его из рая выгнали?
- Потому что он с женщиной согрешил.
- Вот, - с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил.

-----------------------------

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет...
- Тогда вали отсюда с Богом, а то вдруг скоpо дождик начнется!

-----------------------

Встретились два друга. Один другому:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой мент меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну, и...
- И, заигрывая так, говорит: "А ну признавайся, что натворил, а то знаешь, что с тобой сделаю..."
- Ну, и...
- А я ему: "Без адвоката рот не открою!"

-----------------------

Едет голубой пацан на "Запорожце", который неожиданно ломается. Мимо, ясно дело, проезжает "Мерс-600" с добродушной харей, останавливается:
- Ну что, парень, может тебя пихнуть в зад?
- Давай! А потом и "Запорожец" заведем!

------------------------

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и эту просьбу.
- А теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

---------------------------

В сельском баpе собpался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько pебят тащат на pуках своего дpуга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания:
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то pуках и видит, что его несут куда-то:
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

--------------------------------

Штирлиц сел в такси и сказал:
- Трогай!
Шофер потрогал.
- Теперь поехали! - сказал Штирлиц.

----------------------------

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Ара! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки то вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

---------------------------

Дневник деревенского пастуха:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

--------------------------

Идет суд. Судят грузина за изнасилование мальчика. Он объясняет:
- Понимаете, товарищ судья, малчик вишел из моря, в песочке кавырается, а попочка такой розовенький, такой нэжненький, такой сладэнький...
Судья:
- Кватит, кватит, малчик виноват!

---------------------------

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!!!

-------------------------

Завелся в лесу ослик, который трахал всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь Змея-Горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится.
ЗГ: - Боишься?
О: - Да, боюсь.
ЗГ: - А почему ты боишься?
О: - О, я еще никогда такого страшного не трахал.

---------------------

Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу.
- Ты это чего? - спрашивает.
- Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!

---------------------------

На стене в музее висят портреты вождей: Ленин, Сталин, Брежнев и Горбачёв с Ельциным . Перед портретами стоит девочка и красит губы. Накрасила себе. Подошла к портретам и стала красить губы вождей. Губы накрасила, реснички подвела,брови нарисовала... В общем, сделала им полный макияж. Отошла, посмотрела на свою работу:
- Пидарасы!

----------------------------

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: " Ты что здесь делаешь?" Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и оттрахал медведя в жопу. Медведь расстроился, а выбраться не смог.
Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: "Лис, помоги, так мол так!" Лис подумал и тоже, как заяц, его и оттрахал.
Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает: "Что случилось?" Медведь: "Ну, ладно, волк, еби, потом расскажу!"

----------------------------------

Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:
- Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.
Второй:
- А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил.
Третий:
- Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.
Тут четвертый говорит:
- Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - "голубой", правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!

------------------------------

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

-------------------------

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный голубой говорит активному:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- А вдруг увидит кто-нибудь?
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Пассивный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ну ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, н&#

Eksāmenā pasniedzējs uzdod pēdējo jautājumu:
- Sakiet, govīm abortus taisa?
Abiturients pilnīgi apstulbis izdveš:
- Var uz minūti iziet? Atnākšu - pateikšu.
- Nu dari tā!
Abiturients izšaujas koridorā pie pārējiem:
- Govīm taisa abortus?
Visi rausta plecus.
Puisis metas ārā uz ielas, bet tur neviena nav, tikai kāds narkomāns, kas rozā vārnas skaita.
Puisim nav variantu:
- Ē, vecīt, glāb! Tu gadījumā nezini, vai govīm taisa abortus?
Narkomāns ar miglainu skatu pievēršas abiturientam, ievelk dūmu un, ļoti domīgi nopētot jaunieti no galvas līdz kājām, saka:
- Nu tu, džekiņ, pamatīgi esi iekritis...

Veca, bet, manuprāt smieklīga.
Otrais pasaules karš ir beidzies, ``atbrīvotāji līksmo,`` atsākaas skolās macibas utt.
Skolotāja pēc garas un iedvesmojošas runas par varonīgajiem PIONIERIEM jautā. Vai, bērniem, vai kads arī ir darījis, ko līdzīgu. Lienīte sauc, ``Es strādājusi par sanitāra palīdzi un pārsējusi sarkanarmiešus,`` Pēterītis palīdzējias kā sakarnieks, kas pienesa ziņas un proklamācijas,`` skolotāja priecājās, tad paskatās uz klasi un jautā, `` vai vēl kads`` Voldomārs pielec kājas un sauc, `` a es pat dabūju šaut ar ložmetēju`` visi mēmi, skolotāja, `` vaa pastāsti sīkak, Voldomārs - `` sīkak maz ko stastīt, bija grūti saprast, varu teikt tikai to, kad es šavu viens virsnieks ādas mētelī, man klapēja pa plecu un visu laiku atkartoja -- DAS IS GUTT, Gutt, Voldomār.

Tur ir drukas kļūdas..

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

[user]264743|C180|[/user]Veca, bet, manuprāt smieklīga.
Otrais pasaules karš ir beidzies, ``atbrīvotāji līksmo,`` atsākaas skolās macibas utt.
Skolotāja pēc garas un iedvesmojošas runas par varonīgajiem PIONIERIEM jautā. Vai, bērniem, vai kads arī ir darījis, ko līdzīgu. Lienīte sauc, ``Es strādājusi par sanitāra palīdzi un pārsējusi sarkanarmiešus,`` Pēterītis palīdzējias kā sakarnieks, kas pienesa ziņas un proklamācijas,`` skolotāja priecājās, tad paskatās uz klasi un jautā, `` vai vēl kads`` Voldomārs pielec kājas un sauc, `` a es pat dabūju šaut ar ložmetēju`` visi mēmi, skolotāja, `` vaa pastāsti sīkak, Voldomārs - `` sīkak maz ko stastīt, bija grūti saprast, varu teikt tikai to, kad es šavu viens virsnieks ādas mētelī, man klapēja pa plecu un visu laiku atkartoja -- DAS IS GUTT, Gutt, Voldomār.

Tur ir drukas kļūdas..

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, Б!%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.