Dienas Anekdote.
28. Decembris 2008, 09:48
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.
--------------------------
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
----------------------------
Пошел Герасим Муму топить. Пришел к озеру, сел в одку и выплыл на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул ее за борт. Но Муму освободилась от веревки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
- А-а-а-а, говорящая собака!!!
Муму:
- А-а-а-а, говорящие мужики!!!
-----------------------
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу
ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю
сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ч-ч-чтт-то?
------------------------
-Кто там?
-Это я,почтальон Печкин,принёс посылку для вашего мальчика...
-Нашего мальчика нет дома!
-Ну хорошо я вам её у дверей оставлю...Аллах Акбар!
---------------------------
- Почему десантников называют «голубые береты»?
- Потому что они всегда умеют попасть в тыл врага!!!
------------------------------
В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя «Фэйри», а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.
----------------------------
Из жизни.
Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть...
- Женщина, что вы мне голову морочите?! В машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела...
----------------------
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
--------------------------
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
----------------------------
Пошел Герасим Муму топить. Пришел к озеру, сел в одку и выплыл на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул ее за борт. Но Муму освободилась от веревки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
- А-а-а-а, говорящая собака!!!
Муму:
- А-а-а-а, говорящие мужики!!!
-----------------------
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу
ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю
сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ч-ч-чтт-то?
------------------------
-Кто там?
-Это я,почтальон Печкин,принёс посылку для вашего мальчика...
-Нашего мальчика нет дома!
-Ну хорошо я вам её у дверей оставлю...Аллах Акбар!
---------------------------
- Почему десантников называют «голубые береты»?
- Потому что они всегда умеют попасть в тыл врага!!!
------------------------------
В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя «Фэйри», а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.
----------------------------
Из жизни.
Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть...
- Женщина, что вы мне голову морочите?! В машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела...
----------------------
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Dienas Anekdote.
28. Decembris 2008, 09:49
Есть (или была) на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир...
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог:
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой...
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................
Короткие гудки.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог:
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой...
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................
Короткие гудки.
Dienas Anekdote.
28. Decembris 2008, 10:01
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
--------------------------------
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
-----------------------------
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
-------------------------
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
"Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..."
Как ни странно, самый ужасный - точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
---------------------------
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
----------------------------
Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними голубой.
------------------------
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
--------------------------
Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
--------------------------
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
--------------------------
1 января 16-летний сын вваливается домой. Мама спрашивает:
- Сынок, как отметили Новый год?
- Да как обычно: все перепились и перетрахались...
- Да?! А девочки были?
====================
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...
-----------------------------
- Девушка, о чем Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... переспать с популярным российским певцом!
- Да.. не женское это дело:
---------------------------
Чебурашка говорит Гене:
- Гена, давая я возьму сумку, а ты возьмешь меня?
Гена ему:
- Oтстань, маленький извращенец...
--------------------------------
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Кума раком"!
- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!
-----------------------------
Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант
военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и
говорит:
- Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант думает... Вскоре подходит педик и говорит:
- Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью.
---------------------------
- Ну как успехи? Вы уже договорились о съемке с этой певицей?
- Пока нет. Но мы уже вышли на пидора, которого трахает её продюсер.
----------------------
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.
---------------------
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
-------------------------------
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
----------------------
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
----------------------
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
----------------------
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон???
-------------------------
Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому:
-Вот видишь к чему приводят смешанные браки!? А вот мы с тобой сидим и мирно пьём чай!
--------------------
Молодой человек приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не понимает. Наконец, он спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги, когда занимались любовью?
- Да, конечно!
- И как она выглядела?
- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
- ???
- Ну... Она вошла, когда мы с другом занимались любовью.
----------------------
На уроке русского языка.
- Вовочка, придумай фразу с предлогом.
- Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы..".
- ???
- "ПО ГРИБЫ" - это предлог!
------------------
Встречаются Петька с Василием Ивановичем... Встречаются, встречаются, а пожениться не могут...
---------------------------
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
------------------------------
Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
- Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
- Угу...
- Ну не, ты посмотpи! какая фигуpа!
- Угу...
- Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
- Угу...
- Да что ты все угу, да угу...
- Язык встал.......
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
--------------------------------
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
-----------------------------
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
-------------------------
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
"Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..."
Как ни странно, самый ужасный - точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
---------------------------
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
----------------------------
Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними голубой.
------------------------
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
--------------------------
Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
--------------------------
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
--------------------------
1 января 16-летний сын вваливается домой. Мама спрашивает:
- Сынок, как отметили Новый год?
- Да как обычно: все перепились и перетрахались...
- Да?! А девочки были?
====================
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...
-----------------------------
- Девушка, о чем Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... переспать с популярным российским певцом!
- Да.. не женское это дело:
---------------------------
Чебурашка говорит Гене:
- Гена, давая я возьму сумку, а ты возьмешь меня?
Гена ему:
- Oтстань, маленький извращенец...
--------------------------------
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Кума раком"!
- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!
-----------------------------
Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант
военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и
говорит:
- Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант думает... Вскоре подходит педик и говорит:
- Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью.
---------------------------
- Ну как успехи? Вы уже договорились о съемке с этой певицей?
- Пока нет. Но мы уже вышли на пидора, которого трахает её продюсер.
----------------------
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.
---------------------
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
-------------------------------
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
----------------------
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
----------------------
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
----------------------
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон???
-------------------------
Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому:
-Вот видишь к чему приводят смешанные браки!? А вот мы с тобой сидим и мирно пьём чай!
--------------------
Молодой человек приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не понимает. Наконец, он спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги, когда занимались любовью?
- Да, конечно!
- И как она выглядела?
- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
- ???
- Ну... Она вошла, когда мы с другом занимались любовью.
----------------------
На уроке русского языка.
- Вовочка, придумай фразу с предлогом.
- Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы..".
- ???
- "ПО ГРИБЫ" - это предлог!
------------------
Встречаются Петька с Василием Ивановичем... Встречаются, встречаются, а пожениться не могут...
---------------------------
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
------------------------------
Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
- Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
- Угу...
- Ну не, ты посмотpи! какая фигуpа!
- Угу...
- Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
- Угу...
- Да что ты все угу, да угу...
- Язык встал.......
Dienas Anekdote.
28. Decembris 2008, 13:56
ģimenes pāris sastrīdējies,sazinās tikai ar zīmītēm,Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
-Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās,pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00,celies!
-Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās,pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00,celies!
Dienas Anekdote.
28. Decembris 2008, 13:57
Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!
Dienas Anekdote.
28. Decembris 2008, 13:58
Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņš skrien pie zaķīša un prasa: "Zaķīt, ielaid mani tualetē?" Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?" Vilks steidzīgi nober: "Vienalga tikai ielaid" Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv"
Dienas Anekdote.
28. Decembris 2008, 14:23
Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя".
Врач отвечает: "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится".
Утром одна просыпается и говорит: "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?". 8D
==========
-На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Милый, расплатись!
-------------------
Загадка.
Что такое: два конца, два кольца?
Геевская свадьба.
------------------
Чем больше узнаешь женщин, тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный, а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
-------------------
К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
- Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
- Как? Опять?
--------------------
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
---------------
Сорятся два гея.
- Ты мне изменяешь, ты меня не любишь, ты меня бросаешь.
- А сам то ты луше, со всеми подряд...
- А, ты, а ты, вот...
- Да иди ты в зад.
- Ты предлагаешь помириться?
----------------
Какая разница между девушкой и комаром?Когда комар сосет,его по голове гладить не надо.
--------------
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
- Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
- Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали....
----------------------
Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! Особенно когда на мне надето...
-------------------
Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо??
---------------------
Два педика говорят:
- Скажи "саксафон".
- Саксааааааафон!
- Не, ну ты нормально можешь сказать?
- Саксааааафон!
- Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
- Саксаааафон! Твою мать!
--------------------
Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул:
- Никога не думал, что ж*па пишется через два П!
----------------------------
Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!!!
--------------------
Иду значит по лесу, грибы собираю, как вдруг слышу
крик:
"Помогите!!!" Я смотрю по сторонам, никого. Через
несколько минут, снова. Смотрю по сторонам, а это
маленький лягушонок кричит, его деревом придавило.
Ну я его спас, а он говорит: "За то что ты меня спас
исполню любые три твоих желания". Да, ну хорошо.
Хочу машину, деньги и дачу. Все исполнил лягушонок,
и я пошел проверить. Подхожу к дому, а у подъезда стоит
новый Мерседес, прихожу домой, на кухне ключи и
документы от машины, дачи лежат, а в углу на кухне
стоит сейф с деньгами. Ну думаю, надо отблагодарить
лягушонка. Вернулся в лес, а лягушонок сидит на том месте,
словно ждал меня. Ну и говорит, что он не лягушонок,
а принц заколдованный. Ну я и спрашиваю: как тебя
расколдовать? На что он ответил: "Трахни меня!" Ну я
и думаю, машина, деньги, дача, надо отблагодарить.
А тут товарищ следователь не поверите, лягушонок
превратился в 13 летнего юношу...
---------------
Просыпается весной медведь в берлоге после зимней спячки и видит, что он весь в чем-то белом засохшем и говорит:
- Бл#, опять когда лапу сосал, клубочком свернулся.
------------------
Приехали два парня в глухую деревню,
провести отпуск. Сняли комнату у бабули.
Закрылись и соответственно не выходят. И так
день, второй, третий.
Бабка, конечно, волнуется, стучится к ним в дверь,
спрашивает как дела. Те отвечают - нормально.
Дальше диалог.
- Вы бы хоть поели. Говорит бабка.
- Нет, мы сыты, питаемся плодами любви.
- А ну питайтесь, питайтесь, успокаивается бабка,
только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
-------------------
Заходят два голубых в аптеку за презервативами.
И что бы не палиться, они договорились
презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
- Давай купим Мерс?
- Та нет, они тугие!
- Тогда давай Сузуки?
- Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
- Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно
по гомну ездить!
------------------------
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
----------------------
Сидят два "голубых" в окопе:
- Петенька, немцы наступают?
- Да, Феденька, наступают.
- А блондинчики там есть?
- Нет, Феденька, нету.
- Тогда огонь, по противным, беспощадный огонь!!!
------------------------
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал.
Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на
встречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух
генералов и молча проходит мимо.
Американский генерал спрашивает израильского генрала:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам
честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
--------------------------------
Попал Илья Муромец (ИМ) в зону. Собрались заключённые (З) и спрашивают его:
З: - Кем ты здесь будешь?
ИМ: - Не знаю.
З: - Значит, будешь петухом.
Проходит некоторое время, ИМ сидит, курит - подходит один из "паханов"(П).
П: - Что ты делаешь, Ильюша?
ИМ:- Сижу курю.
П: - А потом?
ИМ:- Да вот докурю - пойду курятник трахать
Врач отвечает: "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится".
Утром одна просыпается и говорит: "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?". 8D
==========
-На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Милый, расплатись!
-------------------
Загадка.
Что такое: два конца, два кольца?
Геевская свадьба.
------------------
Чем больше узнаешь женщин, тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный, а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
-------------------
К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
- Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
- Как? Опять?
--------------------
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
---------------
Сорятся два гея.
- Ты мне изменяешь, ты меня не любишь, ты меня бросаешь.
- А сам то ты луше, со всеми подряд...
- А, ты, а ты, вот...
- Да иди ты в зад.
- Ты предлагаешь помириться?
----------------
Какая разница между девушкой и комаром?Когда комар сосет,его по голове гладить не надо.
--------------
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
- Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
- Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали....
----------------------
Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! Особенно когда на мне надето...
-------------------
Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо??
---------------------
Два педика говорят:
- Скажи "саксафон".
- Саксааааааафон!
- Не, ну ты нормально можешь сказать?
- Саксааааафон!
- Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
- Саксаааафон! Твою мать!
--------------------
Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул:
- Никога не думал, что ж*па пишется через два П!
----------------------------
Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!!!
--------------------
Иду значит по лесу, грибы собираю, как вдруг слышу
крик:
"Помогите!!!" Я смотрю по сторонам, никого. Через
несколько минут, снова. Смотрю по сторонам, а это
маленький лягушонок кричит, его деревом придавило.
Ну я его спас, а он говорит: "За то что ты меня спас
исполню любые три твоих желания". Да, ну хорошо.
Хочу машину, деньги и дачу. Все исполнил лягушонок,
и я пошел проверить. Подхожу к дому, а у подъезда стоит
новый Мерседес, прихожу домой, на кухне ключи и
документы от машины, дачи лежат, а в углу на кухне
стоит сейф с деньгами. Ну думаю, надо отблагодарить
лягушонка. Вернулся в лес, а лягушонок сидит на том месте,
словно ждал меня. Ну и говорит, что он не лягушонок,
а принц заколдованный. Ну я и спрашиваю: как тебя
расколдовать? На что он ответил: "Трахни меня!" Ну я
и думаю, машина, деньги, дача, надо отблагодарить.
А тут товарищ следователь не поверите, лягушонок
превратился в 13 летнего юношу...
---------------
Просыпается весной медведь в берлоге после зимней спячки и видит, что он весь в чем-то белом засохшем и говорит:
- Бл#, опять когда лапу сосал, клубочком свернулся.
------------------
Приехали два парня в глухую деревню,
провести отпуск. Сняли комнату у бабули.
Закрылись и соответственно не выходят. И так
день, второй, третий.
Бабка, конечно, волнуется, стучится к ним в дверь,
спрашивает как дела. Те отвечают - нормально.
Дальше диалог.
- Вы бы хоть поели. Говорит бабка.
- Нет, мы сыты, питаемся плодами любви.
- А ну питайтесь, питайтесь, успокаивается бабка,
только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
-------------------
Заходят два голубых в аптеку за презервативами.
И что бы не палиться, они договорились
презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
- Давай купим Мерс?
- Та нет, они тугие!
- Тогда давай Сузуки?
- Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
- Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно
по гомну ездить!
------------------------
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
----------------------
Сидят два "голубых" в окопе:
- Петенька, немцы наступают?
- Да, Феденька, наступают.
- А блондинчики там есть?
- Нет, Феденька, нету.
- Тогда огонь, по противным, беспощадный огонь!!!
------------------------
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал.
Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на
встречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух
генералов и молча проходит мимо.
Американский генерал спрашивает израильского генрала:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам
честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
--------------------------------
Попал Илья Муромец (ИМ) в зону. Собрались заключённые (З) и спрашивают его:
З: - Кем ты здесь будешь?
ИМ: - Не знаю.
З: - Значит, будешь петухом.
Проходит некоторое время, ИМ сидит, курит - подходит один из "паханов"(П).
П: - Что ты делаешь, Ильюша?
ИМ:- Сижу курю.
П: - А потом?
ИМ:- Да вот докурю - пойду курятник трахать
Dienas Anekdote.
28. Decembris 2008, 14:24
Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
----------------------
Сидят на кухне 2 блондинки,вдруг выключили свет. Одна говорит:"И где же свет?" Другая подходит к холодильнику,открывает его и говорит:"Вот он!"
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
----------------------
Сидят на кухне 2 блондинки,вдруг выключили свет. Одна говорит:"И где же свет?" Другая подходит к холодильнику,открывает его и говорит:"Вот он!"
Dienas Anekdote.
29. Decembris 2008, 12:08
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Dienas Anekdote.
30. Decembris 2008, 04:32
Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:
- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
- Зачем???
- Я Аpлекина полюбил...
-----------------------------
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи
------------------------
Дряхлый старик, лысый, с обвисшим брюшком, долго и пристально смотрит на себя в зеркало, стоящее напротив огромного ложа. Затем поворачивается к лежащей на кровати сексапильной молоденькой блондинке и с изумлением в голосе говорит:
- Это ж надо так любить деньги!
--------------------------
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
-----------------------
Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"
========================
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он? - спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете, - отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра! - возмущается дирижер. - Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть...
-------------------------------
Проверка нравственности в монастыре.
Всем монахам привязали к членам колокольчики и выстроили в ряд. Настоятель говорит:
- Сейчас пред вами будет танцевать обнажённая девушка. У кого колокольчик зазвенит - того из монастыря изгоню.
Пустили девушку. Колокольчики молчат.
Настоятель думает: "Вот какой у меня монастырь - все настолько нравственные". Вдруг у одного монаха колокольчик - "блям-блям-блям!!!". Настоятель подбегает.
- Снимай рясу, - говорит, - посмотрим, встал или нет!
Монах задирает рясу - стоит! У всех остальных монахов - "блям-блям-блям!!!".
----------------------------------------
Закончил "голубой" театральный институт. Пришёл в театр на работу устраиваться, заходит в гримёрку и говорит басом:
- Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
- Не баси, подруга, тут все свои
-----------------------------------
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
------------------------------------
Парень идет по Москве, каждую девушку взглядом раздевает.
Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
-----------------------------
Едут как-то два нумизмата в одном купе и спорят о монетке.
- Это первый век до нашей эры
- Нет, это второй век
- Нет первый
- Нет второй
...
...
Тут с верхней полки свешивается некто и говорит уверенно
- Не спорьте, господа -- это третий век до нашей эры !
Нумизматы хором с восторгом
- О! Вы тоже нумизмат ?
- Нет, я гомосексуалист.
- А как ... же... хмммм.... ???
- Все просто, мальчики -- должен же я иметь свое ОРИГИНАЛЬНОЕ мнение.
------------------------
В камеру на зоне впихнули новенького. Он оглянулся, смотрит на него пять жлобов смотрят. Один из них говорит: - Выбирай: хуй в жопу или вилку в глаз? Новенький подбежал к двери и начал в нее долбить и орать: - Педерасты зрения лишают! Один из жлобов ему говорит: - Эй мужик,где это ты здесь педерастов увидел? - А я что-то среди вас одноглазых не вижу!
----------------------------
Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!..
--------------------------
Два симпатичных немца 42 и 45 лет ищут встречи для серьезных намерений. С партизанским отрядом.
-----------------------------
Поручик Ржевский, развалившись утром на своей кровати, ковыряется в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает, а потом кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка, я же вроде с лета малины не ел?
- Ну как же, Ваше благородие, Вы вчера с княжной в засос целовались!
- Ну и что!
- Так вот, вчера утром она делала минет господину полковнику.
- А малина тут причем?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что трахнул в зад своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
-------------------------------------
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да...жена!
---------------------------
- Кто первый в России написал о гомосексуалистах? - спрашивает профессор у студентом.
- А. С. Пушкин! - отвечает студент Алачанян.
- Вот как? - удивился профессор.
- Это что-то новенькое! И какое же, разрешите узнать, это произведение?
- "Сказка о попе и работнике его...".
- Нет, Алачанян, Вы просто неправильно поставили ударение.
- Может, и так, профессор, но от щелчков до потолка не прыгают!
--------------------------
Сидят два гея на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!
-----------------------
- Вовочка. Если тебе предложат один раз
Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь?
- Машенька - это конечно Машенька, но два
раза - это два раза.
---------------------------
Мужик остонавливает такси:
- Свободен?
- Потанцуем?
---------------------
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст. Понял?
- Понял. Но не понял чем отличается педераст от гомосексуалиста.
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
--------------------
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.
-----------------------
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на х%й этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке! Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть... Тот орет:
- Кум шош ты робиш... твою мать... А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий! Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю. Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!! Тот спокойно так:
- РАСКОДИРОВЫВАЮСЬ...
-------------------
- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
- Зачем???
- Я Аpлекина полюбил...
-----------------------------
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи
------------------------
Дряхлый старик, лысый, с обвисшим брюшком, долго и пристально смотрит на себя в зеркало, стоящее напротив огромного ложа. Затем поворачивается к лежащей на кровати сексапильной молоденькой блондинке и с изумлением в голосе говорит:
- Это ж надо так любить деньги!
--------------------------
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
-----------------------
Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"
========================
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он? - спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете, - отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра! - возмущается дирижер. - Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть...
-------------------------------
Проверка нравственности в монастыре.
Всем монахам привязали к членам колокольчики и выстроили в ряд. Настоятель говорит:
- Сейчас пред вами будет танцевать обнажённая девушка. У кого колокольчик зазвенит - того из монастыря изгоню.
Пустили девушку. Колокольчики молчат.
Настоятель думает: "Вот какой у меня монастырь - все настолько нравственные". Вдруг у одного монаха колокольчик - "блям-блям-блям!!!". Настоятель подбегает.
- Снимай рясу, - говорит, - посмотрим, встал или нет!
Монах задирает рясу - стоит! У всех остальных монахов - "блям-блям-блям!!!".
----------------------------------------
Закончил "голубой" театральный институт. Пришёл в театр на работу устраиваться, заходит в гримёрку и говорит басом:
- Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
- Не баси, подруга, тут все свои
-----------------------------------
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
------------------------------------
Парень идет по Москве, каждую девушку взглядом раздевает.
Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
-----------------------------
Едут как-то два нумизмата в одном купе и спорят о монетке.
- Это первый век до нашей эры
- Нет, это второй век
- Нет первый
- Нет второй
...
...
Тут с верхней полки свешивается некто и говорит уверенно
- Не спорьте, господа -- это третий век до нашей эры !
Нумизматы хором с восторгом
- О! Вы тоже нумизмат ?
- Нет, я гомосексуалист.
- А как ... же... хмммм.... ???
- Все просто, мальчики -- должен же я иметь свое ОРИГИНАЛЬНОЕ мнение.
------------------------
В камеру на зоне впихнули новенького. Он оглянулся, смотрит на него пять жлобов смотрят. Один из них говорит: - Выбирай: хуй в жопу или вилку в глаз? Новенький подбежал к двери и начал в нее долбить и орать: - Педерасты зрения лишают! Один из жлобов ему говорит: - Эй мужик,где это ты здесь педерастов увидел? - А я что-то среди вас одноглазых не вижу!
----------------------------
Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!..
--------------------------
Два симпатичных немца 42 и 45 лет ищут встречи для серьезных намерений. С партизанским отрядом.
-----------------------------
Поручик Ржевский, развалившись утром на своей кровати, ковыряется в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает, а потом кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка, я же вроде с лета малины не ел?
- Ну как же, Ваше благородие, Вы вчера с княжной в засос целовались!
- Ну и что!
- Так вот, вчера утром она делала минет господину полковнику.
- А малина тут причем?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что трахнул в зад своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
-------------------------------------
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да...жена!
---------------------------
- Кто первый в России написал о гомосексуалистах? - спрашивает профессор у студентом.
- А. С. Пушкин! - отвечает студент Алачанян.
- Вот как? - удивился профессор.
- Это что-то новенькое! И какое же, разрешите узнать, это произведение?
- "Сказка о попе и работнике его...".
- Нет, Алачанян, Вы просто неправильно поставили ударение.
- Может, и так, профессор, но от щелчков до потолка не прыгают!
--------------------------
Сидят два гея на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!
-----------------------
- Вовочка. Если тебе предложат один раз
Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь?
- Машенька - это конечно Машенька, но два
раза - это два раза.
---------------------------
Мужик остонавливает такси:
- Свободен?
- Потанцуем?
---------------------
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст. Понял?
- Понял. Но не понял чем отличается педераст от гомосексуалиста.
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
--------------------
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.
-----------------------
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на х%й этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке! Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть... Тот орет:
- Кум шош ты робиш... твою мать... А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий! Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю. Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!! Тот спокойно так:
- РАСКОДИРОВЫВАЮСЬ...
-------------------