Dienas Anekdote.

Tochev, ljoooti labi! :girl: Daudz labaakas anekdotes un joki nekaa presee

Itseviski patika par policistu un prezervatiivu, viirieshiem un mobiilo tel

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks. 8)

Nee, man patiik gaumiigaaki joki =)
Piem., shis bija ljoti labs - "Kādēļ vīriešiem ir līkas kājas? Jo svarīgas lietas vienmēr liek iekavās."

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Две подруги встречаются, одна говорит другой:
Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом - телевизора не видно...

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Главный герой 2008 года-~ финансовый кризис:
-Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Когда босса нет можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!

Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.