Два предпринимателя обсуждают свой бизнес.
- Блин, достали эти опоздания на работу.
- А у нас никто никогда не опаздывает.
- Не может быть! Как это вам удается?
- Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на
работу, а потом - не уходим домой...

Чем работа отличается от жены?
Работу имеешь всегда!


-

- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

----

Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали:
"Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!"
И действительно, единственным способом закончить игру оказалось
выключение компьютера...

- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему
деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

--0=-0-0-

Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...

==-0=-=

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

=-=-=-=-=-=-=

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Kāpēc gan nepārdēvēt šo topiku par "анекдот дня" ? :must:

p.s. nthng prsnl

Crisis.. Fucking crisis... But the good news is, the whiskey still works.

Jānītis lūdz tētim:
-Nu tēti,aiziesim uz cirku!
-Nē,dēls,nav laika!
-Nu aiziesim!Draugi stāstīja,ka tur kaila tante jāj uz tīģera!
-Ja?Patiešām?Nu,labi,aiziesim arī!Sen neesmu tīģeri redzējis!

Pitons ir noziedzies,viņš ir jāsoda!! Pērtiķis: Viņu vajag nogalināt Lauva: Nu kaapeec tik bargi, piedaavaaju viņam nocirst astes galu!? Pērtiķis: Līdz pašai galvai!!! :D:D


Zaglis zog māju. Tur papagailis. Papagailis saka:"Ferī, tevi redz! Ferī, tevi redz!" Zaglis paņem, uzsedz papagailim uz galvas lakatiņu. Papagailis atkal:"Ferī, nav papagailis, Ferī, ir buldogs!"


Kādēļ vīriešiem ir līkas kājas? Jo svarīgas lietas vienmēr liek iekavās.


Divi čukčas guļ. Viens prasa otram: -Tu gaismu izslēdzi? -Ieslēdz un paskaties!


Pie ārsta: - Pacient, vai jūs smēķējat? - Nē. - Lietojat alkoholu? - Nē. - Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!


Ugunsdzēsējs stājas mūzikas skolā. Eksāmenā viņam jautā: "Kāda ir atšķirība starp vijoli un kontrabasu?" Ugunsdzēsējs pēc pārdomu brīža: "Kontrabass ilgāk deg..."


Policists saka prezervatīvam: - Piesedz mani, es eju iekšā!!



-Dakter man ir problēmas ar alkoholu! -Kādas tieši? -nav naudas!


Vinnijs Pūks Sivēntiņam:"Es tevi vakar restorānā redzēju."Sivēntiņš:"ār ko es biju kopa?"Pūks:"Ar ceptiem kartupeļiem un mērci."


Vai sāksi runāt? - Nē! Nerunāšu! Atskan sitiens. - Un tagad? - Nesitiet, lūdzu! - Tad runā, un nekas tev nenotiks! - Es nevaru! Prasiet jebko, bet tikai ne to! Atkal sitiens. - Nu ko, idiot, un tagad? Pasaki, un viss beigsies! - Es nevaru! Kā es pēc tam varēšu dzīvot?! - Man ir apnicis! Es sākšu ar šķiltavām.... - Nē, ar šķiltavām nevajag, lūdzu! Es pateikšu! - Tad runā! - Jāāā!!! - Lūk, viss kārtībā. Līgavainis piekrita. Un tagad jautājums līgavai – vai pēc brīvas gribas jūs stājaties šajā laulībā?


- Oficiant, jūs man atnesāt vistu tikai ar vienu kāju!
- Jūs ko, gribējāt viņu uzaicināt uz deju?


Operācija kādā lauku ciematiņā.
Dakteris saka māsiņai: Narkozi, lūdzu!
Māsiņa: Kādu?
Dakteris: Mūsu... vietējo!
Māsiņa: Ai jā žū žū lāča bērni, aijāā žū žū...


Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam.



Kāds džeks, nostrādājis gadu Makdonaldā, dabūjis darbu aptiekā.
- Brīva kase, lūdzu! Ko pasūtīsiet?
- Man prezervatīvus!
- Uz vietas vai līdzi ņemšanai?



Pēterītis pieiet pie skolotājas un jautā: - Skolotāj, lūdzu, sakiet, vai saulītei ir kājas? - Nē, kāpēc tu tā jautā? Tāpēc, ka “saulīte pa zemes virsu staigā”? - Nē, mans tētis vakaros blakusistabā saka: “Saulīt, paplet kājiņas!”



Meitene ar savu auto ietriecas cita automobiļa pēcpusē. Izlēkusi no sava auto, viņa izbrīnā kliedz: - Kas ar visiem notiek? Esiet uzmanīgāki! Šorīt šī jau ir piektā automašīna, kurā es ietriecos... Kas, neviens vairs braukt neprot?



Vecis uz upes plānā ledus izglābj mazu puisīti. Pēc mēneša puisīša māte atnāk pie veča uz mājām: - Vai jūs pirms mēneša izglābāt manu dēlu? Vecis smaidot: - Jā, es... Māte dusmīgi: - Bērna cimdiņus atdodiet!



Mobilais telefons – vienīgā lieta, ar kuru veči mērās un labāks tas, kam mazāks