Dienas Anekdote.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

дневник террориста:
День 1-й.Набирал русских заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.[censored].
День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й.МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Приехал казах на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...

Экскурсовод: - Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо. Идут дальше: - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.

Идут дальше: - Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу... - В общем я понял, - перебивает экскурсовода казах - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!Сосед по креслу:
А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!Мужик:
Нажал. Ну и что?!Сосед:
Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.Мужик:
Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..

Надпись на борту пыльной и грязной машины «ГАИшники - пидоры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».

Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги..
Хорошо, переводим- "деньги" - это "mоnеу"

i tak 7,5 miliardov raz

Пошел ты в жопу! - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
aaaaaaaaaaaaaaa,ja na lopatkah

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!