Dienas Anekdote.

***Ирак***
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

Скачет ковбой на лошади со свещеником по пустыне. Тут ковбой увидел индейца и начинает стрелять.
Пах-пах-пах. Бдядь промазал-говорит ковбой. А свещеник говорит-Невыражайся так потомучто Бог накажет. Скачут дальше. Опять ковбой увидел индейца.
Пах-пах-пах. Блядь опять промазал. Опять свещеник говорит-невыражайся так потомучто Бог накажет. Ну скачут дальше тут опять та-же история.
Свещеник говорит невыражайся...
Тут с неба молния и свещеника на порох. И тут голос с неба: Блядь опять промазал!

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40 50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18 20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

-А ты че, бля, интеллигент?!
-Нет, нет! Такое же быдло как и Вы!

When four of Santa`s elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.

Then Mrs Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.

When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.

Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.

Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drank all the cider and hidden the liquor. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.

Just then the doorbell rang, and irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said very cheerfully, `Merry Christmas, Santa. Isn`t this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?`

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Вчера в клубе подцепил какую-то заразу.....Сегодня с утра не знал как ее выставить.

-Соломон, сколько будет семью восемь?
-А мы продаем или покупаем?

Когда Володя Путин был маленьким, он был добрым мальчиком. Соберет,
бывало, в песочнице всех олигархов своего садика, посмотрит на них
добрыми глазами, и спросит:
- Ну что, падлы, делиться бум?