Dienas Anekdote.

[Ugis]

Pastniece,redzēdama pagalmā lielu suni,bīstas ieiet.
Saimniece kliedz:
-Nebaidieties,suns ir kastrēts!
-Es tomēr baidos,jo tas var mani sakost!

[Tochev]

Bikses “D&G”, kurpes “Gucci”, t-krekls “Armani”... Tikai nesaprotu vienu - darga, ko tu autobusā aizmirsusi!? :cool::super:

[Anrijs]

-Jānīt, nedrīkst omītei visu laiku celt svārkus augšā! - Bet tētis teica, ka viņai esot pilna dirsa ar naudu.

[Daniels]

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

[Daniels]

Довели - гаишники!
Сегодня , сел на унитаз , и начал туалетной бумагой пристегиваться!

[Daniels]

про 5 сексов (Советский) :
Секс по-франзуски: Как 2 француза имеют одну француженку.
Секс по-британски: Как 2 британца подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку.
Секс по-грузински: Как 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку.
Секс по-американски: Как американцы снимают фильм о том, как 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку.
секс по-русски: Как руского имеют на партсобрании за то, что он посмотрел американский фильм, в котором 2 грузина имеют двух британцев, которые подглядывают в замочную скважину комнаты, где 2 француза имеют одну француженку.

[Daniels]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. Барин:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

[Daniels]

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.

[Pastnieks]

WTF?
Ar vienu topiku ir par maz?

[Tochev]

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!! :super::super::super::super: