Как говорил мой дед: - я твой дед.

- Kas sievietēm ir reizi mēnesī un ilgst 4-6 dienas?
- Vīra alga.


Braucu 15. maršruta trolejbusā.
Skatos pa labi - o, Maskačka!
Skatos pa kreisi - o, somiņas vairs nav!



CP notur iereibušu autovadītāju. Liek viņam pūst trubiņā.
Vadītājs sarullē 10 Ls naudaszīmi, iebāž to trubiņā un iepūš.
Policists paskatās rādījumu, paņem sarullēto demitnieku, un saka vadītājam: - pūt vēl!
Vadītājs sarullē piecīti, ieliek trubiņā un iepūš.
Policists tik pakrata galvu: - nekas nebūs, pūt vien vēlreiz! Pūt tikpat stipri, cik pirmo reizi!


CP notur kādu automašīnu.
Policista jautājums vadītājam: - Kāpēc jūs divatā sēžat pie stūres?
Vadītāja atbilde policistam: - Bet vai tad tāpēc uzreiz jāaplenc mašīna?!


3 sivēntiņi - NifNifs, NafNafs un NufNufs iegāja savā mājiņā un ieraudzīja tur LīķiLīķi.

- При пожаре покиньте здание, до того как напишите об этом в Твиттере!

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец





Продаются женские часики, цена одного часика - 50 долларов



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!



7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.





— Это правда, что в России всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?





Do you speak English?
- Yesлибы!



Финансово-половой кризис: открываешь кошелёк, а там Х*й





Лето... Пляж... Лучи солнца падают на грудь... грудь на живот... живот на колени





С:Хрень по работеГеморТупые КлиентыНеплатильщикиохреневшиеУважаемый Сергей Владимирович.doc



I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!



сестра(11 лет): я не знаю что попросить у деда мороза на новый год
я: проси ipad2
мама: деда мороза нет







Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!



Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.



Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...



Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке,
забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!





Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.







Как говорил мой дед: - я твой дед.



чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц





Два соседа разгадывают кроссворд.
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.





«Пятница!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...





- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!





- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? :-D



Ситуация в Эстонском метро.

-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!



- ты куришь? - да. - сколько времени? - пол девятого.



Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Приходит Буш к гадалке и спрашивает:
-Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
-Через 10 лет будет война с Россией.
-Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
Гадалка пожала плечами: — 15 рублей …)):super:

Не много черного юмора на тему выборов в России:
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.
— И какая после этого новость может быть хорошей?!
— У вас пятьдесят два.

Šo sadaļu vajadzētu saukt „Диенас анекдоте”