Dienas Anekdote.
10. Aprīlis 2011, 21:40
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!
Dienas Anekdote.
10. Aprīlis 2011, 21:54
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Dienas Anekdote.
10. Aprīlis 2011, 21:55
Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?
Dienas Anekdote.
15. Aprīlis 2011, 09:26
Divi studenti no rīta pamostās, drausmīgas paģiras, naudas arī protams nav. Viens zem gultas atrod 8 santīmus. Par maz, salāpīties nesanāk. Ko darīt?
Pirmais:
- Ideja, ejam. Nopirksim`vienu cīsiņu par 8 sant. un uz krogu. Pasūtīsim 2x 100 gr, izdzersim, tad es izvelku cīsiņu no bikšupriekšas un tu viņu mutē ņem. Mūs uzreiz izmetīs ārā no kroga ka par maksu pat nepadomās.
Pēc sestā kroga, studenti salāpījušies, jautrā omā iet uz kojām.
Otrais:
- Ģeniāli.Tava ideja nostrādāja perfekti sešas rezies.
Pirmais:
- Nu ne īsti, es to cīsiņu pazaudēju jau pēc trešā kroga.
Pirmais:
- Ideja, ejam. Nopirksim`vienu cīsiņu par 8 sant. un uz krogu. Pasūtīsim 2x 100 gr, izdzersim, tad es izvelku cīsiņu no bikšupriekšas un tu viņu mutē ņem. Mūs uzreiz izmetīs ārā no kroga ka par maksu pat nepadomās.
Pēc sestā kroga, studenti salāpījušies, jautrā omā iet uz kojām.
Otrais:
- Ģeniāli.Tava ideja nostrādāja perfekti sešas rezies.
Pirmais:
- Nu ne īsti, es to cīsiņu pazaudēju jau pēc trešā kroga.
Dienas Anekdote.
15. Aprīlis 2011, 09:35
Dienas Anekdote.
19. Aprīlis 2011, 15:48
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Dienas Anekdote.
19. Aprīlis 2011, 15:49
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
Dienas Anekdote.
19. Aprīlis 2011, 15:50
Ремонт - это тоже секс, только бесконечный...
Dienas Anekdote.
19. Aprīlis 2011, 15:52
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Dienas Anekdote.
19. Aprīlis 2011, 15:55
Как подумаю, какой из меня инженер получился после вышки - так и к врачу боюсь идти!