Joki un Anekdotes I
24. Oktobris 2007, 14:45
Kādas mēdz būt sarunas starp lidotājiem un dispečeru:
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Joki un Anekdotes I
26. Oktobris 2007, 11:20
Opis atraada labos prijomus un koshkas ...... 
Laikam desantaa dienejis
PS labaaaku fona muuziku nemaz nevar iedomaaties
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8
Laikam desantaa dienejis
PS labaaaku fona muuziku nemaz nevar iedomaaties
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8
Joki un Anekdotes I
26. Oktobris 2007, 11:35
paduses vēdina
Joki un Anekdotes I
26. Oktobris 2007, 16:13
Padotais atnāk pie priekšnieka:
Ja Jūs man nepāugstināsiet algu par 100 latiem, es visiem pateikšu, ka pāugstinājāt par 200!
Ja Jūs man nepāugstināsiet algu par 100 latiem, es visiem pateikšu, ka pāugstinājāt par 200!
Joki un Anekdotes I
26. Oktobris 2007, 16:22
Pie kādas pilsētas tumšā alā apmeties nejauks pūķis,ķer visus cilvēkus pēc kārtas un liek atsūkāt.
Kādu dien,ilsētiņas laikraksta žurnālists aizgāja pie pūķa.""Ko vajag?"pūķis šam prasa.
Es te atnācu no jums interviju paņemt" žurnžlists atbild.
"he he he, nu gan nosaukumu izdomājis"pūķis priecājās; "Nu ņem,ņem ar kārumniek.
Kādu dien,ilsētiņas laikraksta žurnālists aizgāja pie pūķa.""Ko vajag?"pūķis šam prasa.
Es te atnācu no jums interviju paņemt" žurnžlists atbild.
"he he he, nu gan nosaukumu izdomājis"pūķis priecājās; "Nu ņem,ņem ar kārumniek.
Joki un Anekdotes I
26. Oktobris 2007, 16:29
[user]288369|zubex|[/user]Pie kādas pilsētas tumšā alā apmeties nejauks pūķis,ķer visus cilvēkus pēc kārtas un liek atsūkāt.
Kādu dien,ilsētiņas laikraksta žurnālists aizgāja pie pūķa.""Ko vajag?"pūķis šam prasa.
Es te atnācu no jums interviju paņemt" žurnžlists atbild.
"he he he, nu gan nosaukumu izdomājis"pūķis priecājās; "Nu ņem,ņem ar kārumniek.
Joki un Anekdotes I
28. Oktobris 2007, 22:29
Joki un Anekdotes I
29. Oktobris 2007, 12:32
Chaks Norris negļ. Vinjš gaida.
Vieglākais ceļš uz vīrieša sirdi ir ar Chaka Norisa DUURI
kad cilveeki mirst vinjiem vienmeer saka neejiet uz debesiim jo tur jus gaida Chaks Noris lai nogalinaatu
Chaks Noriss bieži nodod asinis "Sarkanajam Krustam", bet tie nesaprot no kurienes vinjsh tik daudz ņem.
Zem Chaka Norisa bārdas nav zoda. Tur ir veel viena dūre.
Sievietes nekad nesaka Nē Chakam Norrisam jo vinjas tāpat zin kas notiks.
Dinozauri vienreiz ne taa paskatījās uz Chaku Norisu.VIENREIZ..
Chaks Norris ir iemesls kapees Elvis sleepjas.
Chaks Noriss maak ataisiit alus pudeli ar zobiem, bet visbiezhaak vinjsh izmanto citu zobus
Chaks Norris neneesaa pulksteni vinjsh nosaka laiku pec saules (arii naktii).
Chaks Norris vienmer smiesies "PĒDEJAIS".
Visi tachu zin burvju vaardinju Luudzu, piemeeram, luudzu nenogalini mani, bet Chaks Noriss netic burvestiibaam ...
Vidēji Chaka Norrisa filmēšanās laikā mirst no 7-10 cilvēkiem.
Chaks Norris nekad nav laimējis balvu par telošanu, tapec, ka vinjš netelo.
Shito vnk nevar partulkot "Chuck Norris`s show is called Walker: Texas Ranger, because Chuck Norris doesn`t run."
Klīst runas, ka Chaks Norris ir sarakstijis Bībeli.
"www.google.lv" nemeklee Chaku Norrisu, tapēc, ka vinjš pats atradiis jūs.
Chaks Norris 60. minushu garu filmu nostās 20 minutees.
Chaks Norris vēsi dala ar "0".
Chaks Noriss pavisam viegli var izvilkt kvadraat sakni no negatīva skaitlja.
Ir teorija, ka Chaks Norris izdomaja dziesmu "The good die young"
Chaku Norrisu filmeshanas laika neviens neaizstaj, pat tajā brīdī kad vinjsh nokrita no klints.
Chaks Norris iemaacija Brusam Lii kauties.
Kapēc no "Meera" nenomira visa pasaule ? Tapeec, ka "Meris"
uzskreja virsu Chakam Norrisam.
Chaks Norris ir tik populars ka kanals "CNN" ir nosaukts vinja vardaa "[C]hak [N]orris [N]ews
Chaks Norris vieneer "Atbild par bazaru"
Chaks Norris izkrita cauri bezdibenim. Divreiz
Runā ka Chaks Norris ir radījis "Ēdeni"
Iespēja, ka Chaks Norris kļūdīsies ir 1000,000,00 pret 0
Kad vīriešu dzimuma bērni piedzimstot raud tie raud tapec, ka zin ka uz zemes ir Chaks Noriss.
Jaunie fakti:
Chaks Norri nedzer alu, alus līst Chakā Norrisā.
Chaks Norris ar 1 roku raksta uz klaviatūras ātrāk, nekā pārējie ar divām.
Chaksa Norrisa divstobrenei ir trīs stobri.
Chaks Norris māk nopīpēt 1 cigareti divreiz.
Chaks Norris var pārcelt savu vārdadienu kad viņam ir izdevīgāk.
Chaks Norris ir supermena ārlaulības dēls.
Chaks Norris ir tas, kurš iegrieza zemeslodi.
Cīņā starp KinKongu un Godzillu uzvarēja Chaks Norris.
Chaks Norris redz savu pakausi pat ar aizvērtām acīm.
Chaks Norris māk runāt. Divās valodās uzreiz.
Chaks Norris no jebkura skaitļa galvā var izvilkt kvadrātsakni.
Chaks Norris ir populārāks par pīrsingu.
Chaks Norris nekad nav pateicis vienu un to pašu vārdu vēlreiz.
Chaks Norris ar kreiso kāju zīmē labāk nekā printeris.
Chakam Norrisam ir divas īstās mammas.
Chaks Norris izlasīja šos jokus, pat pirms tie bija uzrakstīti.
Chaks Norris ir izlasījis visas pasaules grāmatas. Trīsreiz.
Chakam Norrisam nav televizora. Viņam ir spogulis.
Chaks Norris prot sadalīt pirmskaitli pirmreizinātajos. Trīs dažādos.
Chaks Norris klausās mp3 failus, lasot tos Notepad.
Chaks Norris ir patentējis karoti.
Chaks Norris māk iet un sēdēt. Reizē.
Chaks Norris māk vairoties. Vienatnē.
Chaks Norris neskatās hokeju, ripa vienkārši seko Chaka Norrisa acīm.
Chaks Norris nemazgājas, jo viņam ir aizdomas, ka pat švamme mēģina viņu piedirst.
Chaks Norris nezin, kas ir Rainis, taču Rainis noteikti zin, kas ir Chaks Norris.
Chaks Norris var uztaisīt vīrietim bērnu.
Chaks Norris nezin nevienu joku par sevi.
Ja es arī zaudētu atmiņu, Chaku Norrisu es 100% atcerētos.
Chaks Norris spēj nodirst, nepasakot ne vārda.
Carlsberg reklāmas sauklis sākumā bija "the best beer in the world", taču Chaks Norris to apšaubīja...
Barons savu dainuskapi ar dainām saņēma no Chaka Norrisa savā 21. dzimšanas dienā.
1722. gadā medījot vaļus, Chaks Norris izgudroja pirkstus.
Viens Chaka Norrisa izbrauciens ar riteni pēc maizes spēj nodrošināt Ķīnu ar elektrību 75 gadus.
Kad beigsies nafta, Chaks Norris uztaisīs vēl.
Chaks Norris zina kur savienojas paralēlas taisnes.
Chaks Norris ir astoņi trīņubrāļi.
Atceries, Čaks Noriss nemirst, viņš tikai dzimst...
Čaks Noriss vienmēr guļ gaismā. Nevis tapēc, ka viņš baidās no tumsas, bet tapēc, ka tumsa baidās no viņa.
Čaka Norisa asaras ārstē vēzi, žēl ka viņš nekad nav raudājis.
Kad Čaks Noriss filmējās ainā ar raudāšanu, viņš izmanto dublieri.
Čaks Noriss nelasa grāmatas, viņš blenž uz tām ar dzelzs skatienu līdz iegūst visu vajadzīgo informāciju.
Ja tu vēl esi dzīvs, Čaks Noriss tevi mīl.
Čakam Norisam nav loceklis kā zirgam. Zirgam ir loceklis kā Čakam Norisam.
Ja tu redzi Čaku Norisu, viņš arī tevi redz. Ja tu neredzi Čaku Norisu, tu mirsi pēc dažām sekundēm.
Tā vietā, lai piedzimtu kā normāls bērns, Čaks Noriss no mātes klēpja iznāca ar kāju pa priekšu.
Nav paralizētu cilvēku, ir tikai tie, kas ir satikuši Čaku Norisu.
Čaks Noriss var uzvarēt “monopola” spēli bez kauliņiem.
Čaks Noriss izgudroja vēzi, jo viņam bija apnicis nogalināt cilvēkus.
Kad Čaks Noriss iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.
Čaks Noriss var aizdedzināt skudru ar palielināmo stiklu naktī.
Čaks Noriss vienreiz notrieca vācu iznīcinātājlidmašīnu paceļot pret to pirkstu un iekliedzoties “bum”.
Kādēļ vista šķērsoja šoseju? Tādēļ, ka Čaks Noriss to tur aizmeta.
Sīpoli neliek Čakar Norisam raudāt. Čaks Noriss liek sīpoliem pielikt bikses.
Čaks Noriss pabeidza augstskolu un ieguva Čaka Norisa grādu.
Čaks Noriss nomira pirms 10 gadiem, taču Nāve baidās to viņam pavēstīt.
Kad briesmonis iet gulēt vakarā viņš pārbauda, vai skapī (un zem gultas) neslēpjās Čaks Noriss.
Čaks Noriss atņēma man nevainību un atņems arī tev. Ja tu domā, ka tu taču sen neesi nevainīgs, tu kļūdies.
Čaks Noriss rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi, lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.
Čaks Noriss smēķe dinamīta kociņus.
Tu vari nošaut divus zaķus ar vienu šāvienu, bet Čaks Noriss var nogalināt 12 cilvēkus ar vienu spērienu pa seju.
Vieglākais ceļš uz vīrieša sirdi ir ar Chaka Norisa DUURI
kad cilveeki mirst vinjiem vienmeer saka neejiet uz debesiim jo tur jus gaida Chaks Noris lai nogalinaatu
Chaks Noriss bieži nodod asinis "Sarkanajam Krustam", bet tie nesaprot no kurienes vinjsh tik daudz ņem.
Zem Chaka Norisa bārdas nav zoda. Tur ir veel viena dūre.
Sievietes nekad nesaka Nē Chakam Norrisam jo vinjas tāpat zin kas notiks.
Dinozauri vienreiz ne taa paskatījās uz Chaku Norisu.VIENREIZ..
Chaks Norris ir iemesls kapees Elvis sleepjas.
Chaks Noriss maak ataisiit alus pudeli ar zobiem, bet visbiezhaak vinjsh izmanto citu zobus
Chaks Norris neneesaa pulksteni vinjsh nosaka laiku pec saules (arii naktii).
Chaks Norris vienmer smiesies "PĒDEJAIS".
Visi tachu zin burvju vaardinju Luudzu, piemeeram, luudzu nenogalini mani, bet Chaks Noriss netic burvestiibaam ...
Vidēji Chaka Norrisa filmēšanās laikā mirst no 7-10 cilvēkiem.
Chaks Norris nekad nav laimējis balvu par telošanu, tapec, ka vinjš netelo.
Shito vnk nevar partulkot "Chuck Norris`s show is called Walker: Texas Ranger, because Chuck Norris doesn`t run."
Klīst runas, ka Chaks Norris ir sarakstijis Bībeli.
"www.google.lv" nemeklee Chaku Norrisu, tapēc, ka vinjš pats atradiis jūs.
Chaks Norris 60. minushu garu filmu nostās 20 minutees.
Chaks Norris vēsi dala ar "0".
Chaks Noriss pavisam viegli var izvilkt kvadraat sakni no negatīva skaitlja.
Ir teorija, ka Chaks Norris izdomaja dziesmu "The good die young"
Chaku Norrisu filmeshanas laika neviens neaizstaj, pat tajā brīdī kad vinjsh nokrita no klints.
Chaks Norris iemaacija Brusam Lii kauties.
Kapēc no "Meera" nenomira visa pasaule ? Tapeec, ka "Meris"
uzskreja virsu Chakam Norrisam.
Chaks Norris ir tik populars ka kanals "CNN" ir nosaukts vinja vardaa "[C]hak [N]orris [N]ews
Chaks Norris vieneer "Atbild par bazaru"
Chaks Norris izkrita cauri bezdibenim. Divreiz
Runā ka Chaks Norris ir radījis "Ēdeni"
Iespēja, ka Chaks Norris kļūdīsies ir 1000,000,00 pret 0
Kad vīriešu dzimuma bērni piedzimstot raud tie raud tapec, ka zin ka uz zemes ir Chaks Noriss.
Jaunie fakti:
Chaks Norri nedzer alu, alus līst Chakā Norrisā.
Chaks Norris ar 1 roku raksta uz klaviatūras ātrāk, nekā pārējie ar divām.
Chaksa Norrisa divstobrenei ir trīs stobri.
Chaks Norris māk nopīpēt 1 cigareti divreiz.
Chaks Norris var pārcelt savu vārdadienu kad viņam ir izdevīgāk.
Chaks Norris ir supermena ārlaulības dēls.
Chaks Norris ir tas, kurš iegrieza zemeslodi.
Cīņā starp KinKongu un Godzillu uzvarēja Chaks Norris.
Chaks Norris redz savu pakausi pat ar aizvērtām acīm.
Chaks Norris māk runāt. Divās valodās uzreiz.
Chaks Norris no jebkura skaitļa galvā var izvilkt kvadrātsakni.
Chaks Norris ir populārāks par pīrsingu.
Chaks Norris nekad nav pateicis vienu un to pašu vārdu vēlreiz.
Chaks Norris ar kreiso kāju zīmē labāk nekā printeris.
Chakam Norrisam ir divas īstās mammas.
Chaks Norris izlasīja šos jokus, pat pirms tie bija uzrakstīti.
Chaks Norris ir izlasījis visas pasaules grāmatas. Trīsreiz.
Chakam Norrisam nav televizora. Viņam ir spogulis.
Chaks Norris prot sadalīt pirmskaitli pirmreizinātajos. Trīs dažādos.
Chaks Norris klausās mp3 failus, lasot tos Notepad.
Chaks Norris ir patentējis karoti.
Chaks Norris māk iet un sēdēt. Reizē.
Chaks Norris māk vairoties. Vienatnē.
Chaks Norris neskatās hokeju, ripa vienkārši seko Chaka Norrisa acīm.
Chaks Norris nemazgājas, jo viņam ir aizdomas, ka pat švamme mēģina viņu piedirst.
Chaks Norris nezin, kas ir Rainis, taču Rainis noteikti zin, kas ir Chaks Norris.
Chaks Norris var uztaisīt vīrietim bērnu.
Chaks Norris nezin nevienu joku par sevi.
Ja es arī zaudētu atmiņu, Chaku Norrisu es 100% atcerētos.
Chaks Norris spēj nodirst, nepasakot ne vārda.
Carlsberg reklāmas sauklis sākumā bija "the best beer in the world", taču Chaks Norris to apšaubīja...
Barons savu dainuskapi ar dainām saņēma no Chaka Norrisa savā 21. dzimšanas dienā.
1722. gadā medījot vaļus, Chaks Norris izgudroja pirkstus.
Viens Chaka Norrisa izbrauciens ar riteni pēc maizes spēj nodrošināt Ķīnu ar elektrību 75 gadus.
Kad beigsies nafta, Chaks Norris uztaisīs vēl.
Chaks Norris zina kur savienojas paralēlas taisnes.
Chaks Norris ir astoņi trīņubrāļi.
Atceries, Čaks Noriss nemirst, viņš tikai dzimst...
Čaks Noriss vienmēr guļ gaismā. Nevis tapēc, ka viņš baidās no tumsas, bet tapēc, ka tumsa baidās no viņa.
Čaka Norisa asaras ārstē vēzi, žēl ka viņš nekad nav raudājis.
Kad Čaks Noriss filmējās ainā ar raudāšanu, viņš izmanto dublieri.
Čaks Noriss nelasa grāmatas, viņš blenž uz tām ar dzelzs skatienu līdz iegūst visu vajadzīgo informāciju.
Ja tu vēl esi dzīvs, Čaks Noriss tevi mīl.
Čakam Norisam nav loceklis kā zirgam. Zirgam ir loceklis kā Čakam Norisam.
Ja tu redzi Čaku Norisu, viņš arī tevi redz. Ja tu neredzi Čaku Norisu, tu mirsi pēc dažām sekundēm.
Tā vietā, lai piedzimtu kā normāls bērns, Čaks Noriss no mātes klēpja iznāca ar kāju pa priekšu.
Nav paralizētu cilvēku, ir tikai tie, kas ir satikuši Čaku Norisu.
Čaks Noriss var uzvarēt “monopola” spēli bez kauliņiem.
Čaks Noriss izgudroja vēzi, jo viņam bija apnicis nogalināt cilvēkus.
Kad Čaks Noriss iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.
Čaks Noriss var aizdedzināt skudru ar palielināmo stiklu naktī.
Čaks Noriss vienreiz notrieca vācu iznīcinātājlidmašīnu paceļot pret to pirkstu un iekliedzoties “bum”.
Kādēļ vista šķērsoja šoseju? Tādēļ, ka Čaks Noriss to tur aizmeta.
Sīpoli neliek Čakar Norisam raudāt. Čaks Noriss liek sīpoliem pielikt bikses.
Čaks Noriss pabeidza augstskolu un ieguva Čaka Norisa grādu.
Čaks Noriss nomira pirms 10 gadiem, taču Nāve baidās to viņam pavēstīt.
Kad briesmonis iet gulēt vakarā viņš pārbauda, vai skapī (un zem gultas) neslēpjās Čaks Noriss.
Čaks Noriss atņēma man nevainību un atņems arī tev. Ja tu domā, ka tu taču sen neesi nevainīgs, tu kļūdies.
Čaks Noriss rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi, lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.
Čaks Noriss smēķe dinamīta kociņus.
Tu vari nošaut divus zaķus ar vienu šāvienu, bet Čaks Noriss var nogalināt 12 cilvēkus ar vienu spērienu pa seju.
Joki un Anekdotes I
29. Oktobris 2007, 12:42
Ar Čaku Norisu nav joki, tas tiesa :! 