Dienas Anekdote.

Она: - привет, персик!
Он: - доброе утро, апельсин!
Она: - круглая и целлюлитная?
Он: - а я волосатый и похож на жопу?

Если в кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась...

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет!
- О,Господи,когда же они будут то!

Главная дорога та, по которой едет танк.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

— Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово!
А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит»: на экране злое лицо, заросшее бородой, в шлеме со стертой надписью «СССР» и смазанный от скорости приближения разводной ключ.

- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот,будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

...Понял что пора завязывать, когда алкотестер с утра показал процент крови в алкоголе...

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

Mājas lapa

Один человек непременно хотел стать учеником истинного Мастера и, решив проверить правильность своего выбора, задал Мастеру такой вопрос:
— Можешь ли ты объяснить мне, в чём цель жизни?
— Не могу, — последовал ответ.
— Тогда хотя бы скажи — в чём её смысл?
— Не могу.
— А можешь ли ты сказать что-нибудь о природе смерти и о жизни по Ту Сторону?
— Не могу.
Разочарованный посетитель удалился. Ученики были в замешательстве: как мог их Мастер предстать в таком неприглядном свете?
Мастер успокоил их, сказав:
— Какая польза от того, что знаешь цель и смысл жизни, если ты никогда не ощущал её вкус? Лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать