Dienas Anekdote.

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

- Когда деньги отдашь?
- Хуй знает!..
- Так я тебя и спрашиваю!..

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х@й отсюда!"...

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

Kas ir kopīgs BMW un prezervatīvam? Abus vada pi**is!

Two Garbage Bags

A little old lady is walking down the street dragging two large plastic garbage bags behind her.

One of the bags rips, and every once in a while a $20 bill falls out onto the sidewalk.
Noticing this, a policeman stops her, and says,
"Ma`am, there are $20 bills falling out of your bag."

"Oh, really? Darn," says the little old lady. "I`d better go back, and see if I can find them. Thanks for telling me..."

"Well, now, not so fast," says the cop. "How did you get all that money? You didn`t steal it, did you?"

"Oh, no,` says the little old lady. You see, my back yard is right next to the football stadium parking lot. On game days, a lot of fans come and pee through the fence into my flower garden .. So, I stand behind the fence with my hedge clippers. Each time some guy sticks his thing through the fence, I grab it and I say, `$20 or off it comes!`"

"OK, that seems only fair," laughs the cop. "So, good luck. Oh, by the way, what`s in the other bag?"

"Well, you know", says the little old lady, "not everybody pays."

15 July 2010 19:34:18 Mizx rakstīja:
........... "not everybody pays."

labs, turi vienmēr pa rokai 20$ :smokin:

любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!

100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками или депутатами!

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"