Skaista dāmīte pārguļ ar Bilu Geitu un no rīta saka : " jā, tagad es saprotu kāpāc tu savu firmu nosauci par micro un soft..."

Tikko redzēju rižu čali, kurš stūma savu opeli. Agrāk man likās, ka Dievs vienu cilvēku divreiz nesoda.

Nepatīkams fakts par e-pastu piešķiršanu :



E-mail adreses

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...

Nu gan norēcos !:P

Britu zinātnieki atklājuši,ka šokolāde uzlabo noskaņojumu.....Viņi,laikam šņabi vēl nav garšojuši

Seksšopā: -Jaunkundz, sakiet, kad šī gumijas lelle ražota? -2007.gada 12.janvārī. -Nja, Mežāzis. Raksturi nesaderēs

Veci bet labi auto pārdevēju apgalvojumi Varbūt kādam noder

59 auto pārdevēju apgalvojumi.

Kurš gan nav pircis vai pārdevis auto? Piedāvājam jums iepazīties ar izplatītākajiem lietoto auto tirgotāju apgalvojumiem, lai tikai pārdotu savu auto...

1. Par šo naudu neko labāku jūs neatradīsiet! (... ja stāvēsiet šeit, kā ****** un nepainteresēsieties arī citā vietā)
2. Uz tās pat muša nav sēdējusi (... tāpēc, ka tā ekspluatēta tur, kur pat mušas nedzīvo)
3. Mašīna - uguns! (... vadi dzirksteļo, kur tik iespējams... un pat tur, kur nē)
4. Atkāpieties 10 metrus un paskatieties, kāds skaistulis! (... un nenāciet tuvāk, lai neredzētu, kāds kretīns)
5. Šajā auto jūs sajutīsiet Vīrieti! (... tas viss vibrēs)
6. Dzinējs tikko ir no kapitālā remonta! (... ikmēneša)
7. Pielec no pusapgrieziena! (... lūk ar to dzelzs rokturīti, kas pie radiatora)
8. Dzinējs - zvērs: 2 litri! (... minūtē)
9.Remonts nav nepieciešams! (... bez jēgas remontēt)
10. Iepriekšējais saimnieks bija bez prāta no šīs mašīnas! (... arī tagad viņš to meklē)
11. Savērsums noregulēts! (... savērsīsies mēneša laikā - ne ātrāk, ne vēlāk)
12. Mašīna - uguns! (... un ļoti stipra, spriežot pēc dūmiem no izpūtēja)
13. Ar šo auto jūs nekad neaizķersiet izpūtēju! (... jo tā nemaz nav)
14. Ziemā nav ekspluatēta! (... nekādi nevarēja pielaist)
15. Ir lūka. (... ja durvis vairs nevarēs atvērt)
16. Hermētisks salons! (... divi līķi gulēja visu vasaru, bet no ārpuses pat just nevarēja)
17. Tādas magnetolas nevienam nav (... l-l-a-ampu...)
18. Superjaudīgi miglas lukturi (... izēd aķi 2 stundās)
19. Mašīna - uguns! (... nodeg līdz dzelžiem 14 sekundēs)
20. Tāda strauja! (... jo bremzes vājas)
21. Visi brauks pa maģistrālēm, bet jūs brauksiet pa jebkuriem kalniem! (... jo strādā tikai atpakaļgaita un 1.ātrums)
22. Visi jūs apskaudīs! (... kāds bagāts cilvēks - izdevis naudu par tādu mēslu)
23. Sievietes izpildīs jebkuru jūsu vēlēšanos! (... lai tik nekāptu tur iekšā)
24. Supermoderna signalizācija ar GPS! (... ja piemaksāsiet 2000$)
25. Elitāra krāsa! (... pirmais bērnu kakucis)
26. Sēdekļi pārvilkti ar celofānu! (... lai nenosmērētu drēbes)
27. Tīrs mērinstrumentu panelis! (... no mērinstrumentiem)
28. Ar to ātrumu vispār nejūt! (... lai cik nespiestu uz gāzi...)
29. Tonētie stikli - varat braukt izģērbies! (... ņemot vērā, ka temperatūra salonā +50C)
30. Motors - neslāpst! (... lai kā jūs gribētu)
31. Papildus riepu komplekts! (... būs vajadzīgs jau pēc 2 nedēļām)
32. Koka stūre! (... tikai ar smilšpapīru jāapstrādā, lai skabargas nesarautu)
33. Viens saimnieks! (... bez rezultātiem mēģināja to sasist 15 gadus)
34. Visi jums dos ceļu! (... skatoties uz mašīnu un domājot, ka pie stūres psihs)
35. Iepriekšējā īpašniece bija sieviete un brauca ar to reti! (... pārsvarā šeit turēja vistas)
36. Jūsu sieva būs laimīga! (... ar Gošu, jo jūs naktīs sēdēsiet garāžā remontējot auto)
37. Ietilpīga benzīna bāka! (... ietilpst 3/4 no jūsu algas)
38. Varat liet iekšā jebkuru eļļu! (... un biežāk... biežāk)
39. Pēc tādām mašīnām - rinda! (... servisu kasēs)
40. Ne mašīna, bet konfekte! (... vienkārši ledene - visus zobus aplauzīsi)
41. Jūs tikai paklausieties, kā strādā dzinējs! (... un neskatieties uz to)
42. Tas ir īsts Eiropas auto! (... salikts Āzijā un 20 gadus braucis pa Āfriku)
43. Ļoti maz ēd! (... tur jūs kļūsiet līdzīgi, ja nopirksiet to)
44. Ir ekonomiskuma rādītājs! (... ar naglu piestiprinātu bultiņu pie vārda "ekonomisks"
45. Es to atstāju jums, kaut divi jau gribēja pirkt! (... pie tam abi - no metāla uzpirkšanas punktiem)
46. Šī mašīna vienmēr viegli izgājusi tehnisko apskati! (... jo mans tētis ir apskates punkta šefs)
47. Ļoti ekonomisks karburators! (... neļauj attīstīt dzinēja paredzēto jaudu)
48. Ne mašīna - bet zvērs! (...tik skaļi rēc, cik lēni piezogas)
49. Uzdosiet gāzi - pat ausīs sāks svilpt! (... ne tikai svilpt, bet arī šķaudīt un klepot)
50. Cik tai gadu? Tikai divi! (... meklēšanā)
51. Cik ar to braukts, nekad par kardānu nav sūdzējušies! (... tāpēc, ka tā ir ar priekšpiedziņu)
52. Āķis! (... palielināja mašīnas vērtību par 700$)
53. Liels dzinēja resurss! (... 350 tūkstoši. Jau...)
54. Mašīna - brīnums! (... tāda pati kā jūs, tikai bez spalvām)
55. Tas ir pats pēdējais modelis! (... vārda pilnā nozīmē)
56. Jūs uzzināsiet, kas ir kaifs! (... bet būs jau par vēlu)
57. Jūs tā pieradīsiet pie šīs mašīnas, ka dosiet tai pat vārdu! (... kuru šeit cenzūra pat neļaus parādīt...)
58. Ar šo auto jūs būsiet laimīgs! (... kā jau visi idioti...)
59. Šis auto nav pārdošanai - jau esmu apsolījis, jums nederēs... (...piemetiet vēl 200$ un ņemiet - tas ir tieši tas, kas jums vajadzīgs :-)

Īpaši vīriešiem domāta ābolkūkas recepte:
1. Izņemiet no ledusskapja 10 olas, nolieciet atlikušās 7 uz galda un satīriet grīdu. Nākamreiz esiet uzmanīgāks.
2. Paņemiet bļodiņu un pret tās malu sasitiet olu, dzeltenumu ielejiet bļodā. Notīriet galdu no dzeltenumiem, esiet uzmanīgs. Un tā - mums bļodiņā ir 5 olu dzeltenumi.
3. Tagad paņemiet mikseri, ielieciet kājiņas un sāciet kult olu dzeltenumus. Pamēģiniet vēlreiz ielikt kājiņas, šoreiz līdz klikšķim. Sakuliet. Nomazgājiet seju, kaklu, rokas, muguru, izlejiet no ausīm olu dzeltenumus.
4. Tātad mums bļodiņā ir 2 saputoti olu dzeltenumi, tieši tik arī mums vajadzēs kūkas pagatavošanai.
5. Aplīmējiet virtuves sienas un griestus ar avīzēm, ar vecām lupatām apsedziet mēbeles.
6. Ieberiet glāzē 200 gr. miltu, pēc tam izberiet tos bļodā ar olu dzeltenumiem. Pārējos, uz galda izbirušos 800 gr. miltu uzmanīgi saslaukiet atpakaļ turzā.
7. Pārliecinājušies par to, ka griesti un sienas ir aplīmēti ar avīzēm, sāciet kult.
8. Ieejiet dušā.
9. Paņemiet 4 lielus ābolus un asu nazi, jau laicīgi aizskrieniet uz aptieku un nopērciet jodu, plāksterus, marles saiti. Sāciet mizot ābolus. Apstrādājiet īkšķi ar jodu, apsaitējiet to. Sagrieziet ābolus kubiņos un atcerieties, mums vajadzēs 2 ābolus, tā kā gatavošanas procesā var apēst tikai pusīti. Apstrādājiet ar jodu rādītājpirkstu un vidējo pirkstu.
10. Vienīgo palikušo un jau sagriezto ābolu ielieciet bļodā, savāciet arī no grīdas nokritušos gabaliņus, nomazgājiet tos.
11. Sakuliet visu ar mikseri. Nomazgājiet ledusskapi, vēlāk apkaltīs - nevarēs atmazgāt.
12. Tagad ielejiet mīklu formā un ielieciet cepeškrāsnī. Stundu pagaidiet. Ja pēc stundas jums liekas, ka nekas nenotiek - ieslēdziet cepeškrāsni.
13. Kad esiet pamodies, nezvaniet uzreiz 01, vispirms izslēdziet un atveriet cepeškrāsni, atveriet logus.
14. Pēc visa pārdzīvotā ar izpildīta pienākuma apziņu aizejiet uz veikalu, nopērciet torti un kaut ko alkoholisku.