Joki un Anekdotes I
16. Oktobris 2008, 21:54
[user]379|Mizx|Apdrošini brāli[/user]http://www.spoki.lv/articles/20282/1/Apdrosini_brali
Basta-ZastraHUI bratuhu... dzilja doma! 8D
Joki un Anekdotes I
17. Oktobris 2008, 10:31
Joki un Anekdotes I
17. Oktobris 2008, 11:03
Tas ar tiem vārtiem ir super!
Joki un Anekdotes I
18. Oktobris 2008, 14:07
KĀPĒC POLICIJAS AUTOMAŠĪNĀM PELĒKA SVĪTRA UZ SĀNIEM?
Tāpēc ka citādi policisti nespēj atrast rokturi.
KĀPĒC POLICISTI UZREIZ NEKĀPJ LAUKĀ, KAD IERODAS NOZIEGUMA VIETĀ?
Tāpēc ka iekšpusē nav pelēkās svītras.
Tāpēc ka citādi policisti nespēj atrast rokturi.
KĀPĒC POLICISTI UZREIZ NEKĀPJ LAUKĀ, KAD IERODAS NOZIEGUMA VIETĀ?
Tāpēc ka iekšpusē nav pelēkās svītras.
Joki un Anekdotes I
18. Oktobris 2008, 14:10
*Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".
*Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
*Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
*Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
*Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
*Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
*Auto kapsēta "Autobuss debesīs".
*Laimētava "Pliks un nabadziņš".
*Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
*Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
*Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
*Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
*Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".
*Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
*Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
*Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
*Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
*Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
*Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"
*Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
*Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
*Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
*Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
*Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
*Auto kapsēta "Autobuss debesīs".
*Laimētava "Pliks un nabadziņš".
*Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
*Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
*Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
*Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
*Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".
*Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
*Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
*Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
*Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
*Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
*Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"
Joki un Anekdotes I
18. Oktobris 2008, 14:13
[user]375|Valdis|SWATAM!![/user]http://rutube.ru/tracks/1077908.html?v=79bdf995666908042837e3334505d27b
http://rutube.ru/tracks/1033145.html?re ... 339de00f47
Ir ok...
Joki un Anekdotes I
23. Oktobris 2008, 01:35
Kāda vīrieša teiktais:
Nekad nespēšu saprast, kāpēc vīriešiem un sievietēm ir tik dažādas izpratnes par seksu. Venēra, Marss - nekad nesapratīšu. Kāpēc vīriešiem lēmumu pieņemšana un lietu izpratne iet caur smadzenēm, bet sievietēm - caur sirdi?
Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru liekoties ar sievu gulēt, es
pamēģināju viņai "piebraukt", bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem es izdzirdēju:
- Zini, man kaut kā negribās. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
- KO?
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu tikai viens vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas:
- Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.
Es nodomāju: "Kas gan viņai lēcies?". Ar vienu vārdu sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.
Nākamajā dienā mēs devāmies iepirkties uz kādu labi pazīstamu vietu, kuru es saucu par GIV (gigantiska iepirkšanās vieta). Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu lai ņem visus trīs. Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa. Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem. Ziniet... es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi ka es esmu nojūdzies - viņa pajautāja, kā būtu ar to tenisa aproci - es lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi. Bet es arī tam piekritu. Viņa tur pat vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tik pat kā fiziski - seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa:
- Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.
Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
- Nē, mīļā, man kaut kā negribās.
Jūs ziniet, ko nozīmē izteiciens "pilnīgā neģīmī"? Visa šī emociju gamma - neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids... vienlaicīgi uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.
- Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos un tas ir viss.
Un kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
- Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finansu iespējas...
Tā ka tagad apmēram līdz 2009. gadam man sekss nespīd.
Nekad nespēšu saprast, kāpēc vīriešiem un sievietēm ir tik dažādas izpratnes par seksu. Venēra, Marss - nekad nesapratīšu. Kāpēc vīriešiem lēmumu pieņemšana un lietu izpratne iet caur smadzenēm, bet sievietēm - caur sirdi?
Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru liekoties ar sievu gulēt, es
pamēģināju viņai "piebraukt", bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem es izdzirdēju:
- Zini, man kaut kā negribās. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
- KO?
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu tikai viens vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas:
- Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.
Es nodomāju: "Kas gan viņai lēcies?". Ar vienu vārdu sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.
Nākamajā dienā mēs devāmies iepirkties uz kādu labi pazīstamu vietu, kuru es saucu par GIV (gigantiska iepirkšanās vieta). Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu lai ņem visus trīs. Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa. Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem. Ziniet... es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi ka es esmu nojūdzies - viņa pajautāja, kā būtu ar to tenisa aproci - es lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi. Bet es arī tam piekritu. Viņa tur pat vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tik pat kā fiziski - seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa:
- Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.
Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
- Nē, mīļā, man kaut kā negribās.
Jūs ziniet, ko nozīmē izteiciens "pilnīgā neģīmī"? Visa šī emociju gamma - neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids... vienlaicīgi uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.
- Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos un tas ir viss.
Un kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
- Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finansu iespējas...
Tā ka tagad apmēram līdz 2009. gadam man sekss nespīd.
Joki un Anekdotes I
23. Oktobris 2008, 07:35
Zināms stāstiņš, bet arī tagad rēcīgs
Joki un Anekdotes I
23. Oktobris 2008, 08:16
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man!
– Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка!
Клянусь!
Она, и лишь она способна враз
oтдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет ананас?
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man!
– Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка!
Клянусь!
Она, и лишь она способна враз
oтдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет ананас?
