Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, с двумя девицами легкого поведения. Они ему:
- Вы такой крутой поэт, наверное можете про что угодно стихи сочинить!
Он им:
- Ну, могу!
- А напишите стихи про вон того мужика пьяного, который у нас на дороге в луже валяется!
- Секундочку! - восклицает Блок и начинает декламировать:

Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову и бормочет:

Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди!

Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже не бильярдном шаре.
- Интересно! Но не помешает ли это игре?



- Это правда, что ты украл свою жену?
- Правда.
- А ее родители не устроили погоню?
- Устроили.
- И не настигли?
- Настигли и … теперь живут у нас.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит
родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

(у латвийских министров дети особенные, из-за них все на 12 лет вместо 10)

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник - День Цветочного Спекулянта.


Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы.
Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.


Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.


Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

- Как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.


Продавать произведения классической литературы в кратком изложении - это
все равно что напечатать выборку из таблицы умножения.


Ежик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?


Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.



- Шура, седня в контру рубимса?
- Не...
- Шура, вечером в контру рубимса!
- Не хочу я, сказалж..!
- Шура, вечером в контру рубишьса?!
- Слушай, у тебя какой IQ?
- Не понял? а... 192.168.0.6....


Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и
поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего
не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии
определена с точностью до наоборот."


Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!


Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...



Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но
при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента.
Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице
города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".



"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть
на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с
пустым барабаном.


Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.


Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что
им больно при кипячении сосков.


Одна блондинка делится радостью с подругой:
- Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
- А мой предлагает мне только слово из трех букв.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.


Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?


Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие
времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.


Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс
затянется...


У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88


Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до
вечера?


На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"! В роли саблезубой
белки - Мишка Галустян!


- Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
- Проверять прописку у местных китайцев!


Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Pēterītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: "Un tu Pēterīt, kas būsi?
"Es būšu seksologs. "
"Kā tā?"
Pēterīts pasauc skolotāju pie loga: "Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?"
Skolotāja neziņā atbild: "Laikam tā kura sūkā. "
"Nē, tai kurai ir gredzens uz pirkstā! Un tādas kā jūs es ārstēšu.

- Мне картошки не надо, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

Мужик ночью встает в туалет и говарит:
-Вот видишь, когда Ты хочешь,...я встаю!

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и авторучки, фломастеры?