Skolotājs labo kontroldarbus, kas ir ļoti slikti uzrakstīti.
Liek vienu divnieku, otru, trešo...Beidzot viņam apnīk -
un divnieka vietā viņš uzraksta: ĒZELIS!
Nākamajā rītā bērni saņem darbus. Pēterītis pienāk pie
skolotāja un saka:
-Jūs šeit esat parakstījies, bet atzīmi neesat ielicis!

Sorr šef,tiku korķī

ooo... jopcik... un musejie te satraucas par propki kura sed 10 mashinas...

photoshops...te daži redzami fakti!

:banghead:

http://www.youtube.com/watch?v=NAiIaYmE ... a_jaunatne

Īstenībā drausmīgi :cry:

Bariga!

Больной приходит к врачу и говорит:-Доктор, у меня болезнь.
-Какая ещё??
-Кишка тонка.

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер! Ой, дорогая, я вчера себе такой лак красивый купила...

Гаишник останавливает священника:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду. Только воду, сын мой..
- А по-моему, от вас разит вином...
- Господи,... не может быть! Ты опять сделал это!!!

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек
сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.

Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете ?
-Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому
приходится признать, что первыми людьми были: еврей -
Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила

не моё

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает и восторженно:
- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
- Как так - устрица?
- Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
- Да..., а по вкусу, как устрица...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

На экзамене в медицинском, студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по-сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?" - Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

Идут по лесу навстречу друг другу слепой скунс и слепой кролик. Столкнулись:
- Ты кто? - Не знаю я слепой, а ты кто?
- Не знаю я тоже слепой!
Давай друг друга ощупаем и поймём кто мы?
- Давай.
Скунс ощупывает кролика: Так, ты пушистый, ноги сильные, уши длинные, хвост короткий.
-О! Наверно я кролик!
Так и решили.
Кролик щупает скунса и молчит.
Скунс ноет: Ну? Ну?
-Да хрен его знает, ты жёсткий, волосатый и вонючий!
- Я что? Байкер?

Читать еще

Случайный анекдот
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек
сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и наср%ть на нижнего.