Dienas Anekdote.

Из той же серии:
Приезжает генерал в Казахстан в часть с проверкой.
Ходит по части все смотрит:
- Таак, на плаце все вроде чисто. В казармах тоже.
Подходит к ангарам. Спрашивает солдатика:
- Что в ангарах?
- Танки, тов. Генерал!
- Открывай !
Открывают первый- танк, второй- танк, третий- танк. Открывают четвертый, а там верблюдица.
Генерал:
- Это что?
- Верблюдица, тов. Генерал!
- Нахрена???!!!
- Так, тов. Генерал....в степи служим-то....
- Ну и ???!!!
- Ну... часть, одни мужики.....
- Ах вона как!!! Табуретку мне!!!
Приносят генералу табуретку. Минут через 40-к выпрыгивает генерал из ангара застегивая ширинку:
- Хороша, ох хороша!!!!!!!!!!!!!!!!!
Солдатик:
- Так, это, тов.Генерал, мы ее не так используем...
- А как, мать вашу????!!!
- Ну мы все садимся на нее и в соседний аул, а там бл@дей хватает...

в военкомате:

......Переключите Ваш телефон в режим тонального набора

Если вы хотите служить в армии, нажмите звёздочку
Если Вы не хотите служить в армии нажмите решётку

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Pēdējo reizi laboja Tochev - 30. Augusts 2009, 18:28, kopā labots 1 reizi.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

В штабе ракетных войск:
Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
Да...
А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- А почему?!
- В ритм не попадает...

Пошел старик к берегу синего моря.
Закинул свой невод... помутнело синее море...
Да... подумал старик -"Давно я не стирал свой невод!" )))))

Опорожняются медведь и заяц.
Медведь зайцу:
-Слышь, у тебя есть такая проблема что дерьмо прилипает к шерсти?
-Нет...
- Ну, вот и отлично- и подтерся зайцем...
На след день опять присел, та же хрень, поворачивает голову, а рядом ежик в тумане
Медведь:
-Б**ть, а где Заяц????

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина- Он: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!.

после концерта Тимати в Бруклине даже негры признали что рэп-гавно!

Pēdējo reizi laboja Tochev - 30. Augusts 2009, 18:31, kopā labots 1 reizi.