Полная жопа с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, сука, сахаром...

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!

Париж.

Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!".

Оттуда доносится (тоже по-русски):

-Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

На базаре:

- Купите поросенка!

- Мы свинину не едим.

- Вы евреи?

- Хуже! Мы - бедные евреи.

Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!