Американцы высадились на Луне и видят, что русские красят ее в красный цвет. Звонят Президенту США:
«Господин Президент русские красят Луну в красный цвет, что нам предпринять?»
Президент:
«Ничего не предпринимать».
Через некоторое время:
«Господин Президент русские покрасили пол Луны, что предпринять?»
Президент:
«Ничего не предпринимать».
Еще через некоторое время:
«Господин Президент, русские покрасили всю Луну в красный цвет, что нам делать?»
Президент:
«А, теперь возьмите белую краску и напишите Coca Cola».

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Печень с тревогой ожидает предстоящей пятницы,Почки тоже волнуются, что придется много работать, глотка разминается, нос чешется, желудок готовится, жопа переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться, голова боится заболеть, даже сердце кровью обливается. И только один Мозг млин радуется, что пятница не за горами...

- У меня духовка не включается...
- А что пишет?

- Мы директора с 8-мым марта поздравили.
- Так он же у Вас вроде бы мужик?
- Мужик то он мужик... Но ССССУКА ПОРЯДОЧНАЯ!!!

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Норматив одевания эстонского спецназа пока горит свеча.

Я - Бонд. Брук Бонд. Я - чай.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.