На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:
- Кто это?
- А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу

hmm par šo tieši domāju, ka comedy club arī ir zaudējis veselu tēmu.

Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt palielināt man darba algu, jo:
- Izpildu fizisku darbu
- Strādāju lielā dziļumā
- Strādāju ar galvu
- Strādāju brīvdienās un svētku dienās
- Netiek apmaksāts darbs nakts stundās
- Nākas strādāt tumshaas telpās bez ventilācijas
- Strādāju augstās temperatūrās
- Strādāju paaugstināta mitruma apstākļos
- Tieku pakļauts infekcijām.

Administrācijas atbilde:
Jūsu lūgums tika izskatīts un Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:

- Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas
- Guļat darba vietā peec īslaicīgas fiziskas piepūles
- Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām
- Neatrodaties pastāviigi darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām
- Pārāk daudz laika tērējat atpūtai
- Lai iesaistītos darbā, jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens
- Nenokopjat darba vietu peec darba beigām
- Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus - nelietojat aizsarglīdzekļus
- Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma
- Jūs neizrādat vēlmi strādāt 2 maiņas pēc kārtas
- Dažreiz pametat darba vietu neizdarot darbu līdz galam
- Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām somām.

Uz restorānu atnāk strādāt jauns oficiants. Zāles pārzinis iepazīstina ar darba specifiku un brīdina, ka pusdienās nākot arī kurlmēmo grupa. Lai neuztraucoties, viņi ēdot ceptus kartupeļus ar karbonādi un dzerot kefīru. Nedēļa rit, oficiantam viss veicas, bet pienāk svētdiena, un notiek kas neparedzēts - pēc ēšanas kurlmēmajiem galvas atgāztas, acis aizvērtas, mutes vaļā, visi pilnīgi sastinguši. Oficiants, nobijies ne pa jokam, aizskrien pie zāles pārziņa, bet tas viņu mierina:
- Jā, es tev aizmirsu pateikt - svētdienās pēc pusdienām viņi dzied...

Vīrs stāsta sievai:
- Šodien bija atnākuši no veco ļaužu patversmes...
- Tu taču viņiem kaut ko iedevi?
- Jā, tavu mammu


Patentu birojā:
- Es atnesu iesniegumu par ekoloģisko vibratoru.
- Aprakstiet tā uzbūvi!
- Dzīva bite bambusa trubiņā.

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!

Peteritis atnak majas un pazino vecakiem:
-es precos!
-Ar ko?
-Ar Janiti.
-Nu, betdelin,vins tacu ir puika...!?
-Kads puika? Pirms menesa vinam palika 35 gadi.

Pārdevēja intīmpreču veikalā laipni paskaidro klientam:
- Lūk, šī nodaļa ir sadomazohistiem – pletnītes, rokudzelži, rokassprādzes ar dzelkšņiem, bet te ir mūsu ekskluzīvais piedāvājums – videokasete ar Portugāles – Krievijas futbola spēles ierakstu!

Ģeogrāfijas stunda 5.kl, berni auro, neviens neklausas,un pavisam jauniņa skolotāja nevar novadīt stundu.Viņa iet pie direktora.
- palīdziet, lūdzu, bērni mani neklausa!
direktors iet līdzi uz klasi un saka
- Nu,ko, prezervatīvu variet uzmaukt globusam?
Klasē kapa klusums,te no pēdējā sola puika vaicā
- Direktora kungs, bet kas tas ir globuss?
- To tad arī jaunā skolotāja tūlīt pastāstis!

Divi vīri iepazīstas lidmašīnā. Viens saka otram:
- Zini, ceļojumos ar mani vienmēr notiek kāds nelaimes gadījums.
Pēkšņi stjuarte paziņo:
- Cienījamie pasažieri, mūsu lidmašīna krīt, bet neuztraucieties, zem mums ir okeāns. Katram tiks izdalīta glābšanas veste un svilpīte, lai atbaidītu haizivis.
Viss jau pilns ar ūdeni, neveiksminieks saka:
- Es taču teicu, vienmēr kāds nelaimes gadījums, tūlīt redzēsi: vai nu glābšanas veste būs caura, vai haizivs kurla gadīsies.

Один мужик всегда выключал свет, когда тр хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте