актуальный анекдот, однако

Reiz kāda sieviete, kamēr vīrs ir darbā, uzaicina mīļāko. Pēkšņi vīrs negaidīti pārrodas mājās un sieva, nezinot ka viņas 9 gadus vecais dēls slēpjas tualetē, paslēpj mīļāko tur pat. SPIED LASĪT TĀLĀK !!!

Zēns saka vīrietim, “Te ir tumšs.”
Vīrietis atbild, “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola bumba.”
Vīrietis – “Tas ir labi.”
Zēns – “Gribi nopirkt?”
Vīrietis – “Paldies, nē.”
Zēns – “Ārpusē ir mans tētis.”
Vīrietis – “Cik?”
Zēns – “250 latu.”

Pēc pāris nedēļām tas pats notiek vēlreiz un mammas mīļākais nonāk vienā tualetē ar viņas dēlu.

Zēns – “Te ir tumšs.”
Vīrietis - “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola cimds.”
Vīrietis – atceroties iepriekšējo reizi, jautā, “Cik?”
Zēns – “750 latu.”

Pēc pāris dienām tēvs saka savam dēlam, “Ņem savu bumbu un cimdu. Ejam pagalmā pamētāt.”

Zēns atbild, “Es nevaru. Es tos pārdevu.”

Tad tēvs jautā, “Par cik tad tu tos pārdevi?”

Dēls atbild, “Par 1000 latiem.”

Tēvs sašutis iebilst, “Tas ir briesmīgi! Kā tu varēji tā apkrāpt savu draugu. Tā cena taču ir daudz par augstu. Rīt dosimies uz baznīcu lai tu varētu izsūdzēt grēkus.”

Nākamajā dienā tēvs aizved dēlu uz baznīcu un apsēdina grēksūdzes būdiņā. Kad būdiņas durvis aiz zēna ir aizvērušās, zēns saka, “Te ir tumšs.”

Mācītājs atbild, “Tikai nesāc atkal savus pekstiņus!”

Zvans metereoloģijas centram:
"Es jau negribēju sūdzēties, bet šobrīd ugunsdzēsēji sūknē ārā no pagraba Jūsu nelielo mākoņu daudzumu."

Atnāk vecis pie pazīstama mācītāja un sūdzas, ka Dievs kaut kā viņam bērnus nesūtot. Mācītājs viņam iesaka aizbraukt uz Romu un nolikt svecīti.
Paiet 10 gadi. Mācītājs, braucot garām veča mājai, atceras seno sarunu un nolemj apciemot šo vīru. Ieiet mājā, bet tur lērums bērnu, cits par citu mazāki...
- Kur jūsu māte?
- Dzemdību namā.
- Tēvs?
- Aizbrauca uz Romu kaut kādu tur sasodītu svecīti nopūst.

Intīmpreču veikalā ienāk dusmīga blondīne, noliek uz letes dzīvu vardi un nikni saka pārdevējam: "Tad, kad Jūs man viņu pārdevāt, Jūs teicāt, ka viņa mani pilnībā seksuāli apmierinās. Bet, kad es aizeju mājās, viņa tikai muļķīgi sēž un neko nedara! Es pieprasu paskaidrojumus!" Pārdevējs neizpratnē atbild: "Neko nesaprotu, parasti šīs vardes ir ļoti paklausīgas. Varbūt ienāciet veikala aizmugurē?" Paņēmis vardi, pārdevējs ieved blondīni veikala dziļumā, noliek vardi uz galdiņa un palūdz blondīni izģērbties. Kad tas ir izdarīts, viņš vardei pilnā nopietnībā saka: "Tā. Rādu tev pēdējo reizi..."

Jauna sieviete vada mašīnu. Pa ceļa pretējo pusi tuvojas mašīna. Abas saduras, taču, par laimi, bez nopietniem bojājumiem.
– Tas notika manas vainas dēļ? – samulsusi jautā vadītāja.
– Nē, manas! Es jūs jau iztālēm pamanīju un varēju laikus nogriezties šķērsielā.

Autoinspekcijas eksāmenā.
– Jaunkundz, ko nozīmē jēdziens «vienvirziena iela»?
– Tā ir iela, kur manā mašīnā var ietriekties tikai no mugurpuses.
Ieva.

Koncerta sākumā tā vadītājs paziņo:
– Un tagad skanēs Šostakoviča «Sestā simfonija».
Vīrs dusmīgi čukst sievai:
– Es taču tev teicu, lai tu ģērbies ātrāk! Jau piecas simfonijas esam nokavējuši!

Pie zoodārza ieejas.
– Mamm, par ko tas mērkaķis iespundēts stikla būrī?
– Kur, kur? Tas taču nav mērkaķis, bet kasiere.
:sz:

Tramvajā iekāpj vīrietis un saka:
– Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju!
Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā:
– Bet kur tad akvārijs?
Vīrs paglauda savu vēderu:
– Divi kausi alus un trīs siļķītes.