Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые

-Больно?
-Да-а-а-а-а-а-а!
-Вынуть?
-Не-е-е-е-е-е-ет!

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!

Мне один раз такой ужасный сон приснился...Я там на тонущем корабле и кароче всю ночь пробоину заделывал...а проснулся пол одеяла в заднице.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить!

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребёнок фотографии!!!

Женщины, по своей сути, все ангелы но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!!!