Что будет, если нефть будет стоить:
200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300$ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600$ - самый популярный подарок для первоклассника Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700$ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Коdаk утренника младшей группы Вологодского детского сада номер 3.
800$ - Ученики 6 класса питерской школы номер 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы номер 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Ав стралию, на сдачу получает Монголию.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:

-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!

-Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Sarunājas divi vīrieši.
- Interesanti, vai ir tabletes pret izsalkumu?
- Jā, bet diezgan lielas.
- Tas nekas, galvenais – lai palīdz!
- Palīdz gan, to es zinu droši.
- Kas tās ir par tabletēm?
- Saucas kotletes.

Iet vilks pa ceļu piedzēries, pretī zaķītis ar mawasaki.
Vilks-Kur tu tādu dabuji?
Zaķītis-Nevajag dzert,bet naudu pelnīt
Nākošajā dienā vilks vē vairāk piedzēries, un zaķītis pretī ar ferrari.
vilks:Kur tu tādu dabūji?
Zaķītis:Nevajag dzert, bet naudu taupīt.
Nākošajā dienā zaķītis jau ar uzķīlētu ferrari brauc,grib vilkam tam lūzerim atkal paplātīties: brauc brauc, bet vilku nesatiek.Brauc mājās, bet tad ieragua, ka vilks lidinās ar privātu Boeing
Zaķītis no apakšas bļauj-Eu, kur tu tāu dabūji?
Vilks no lidmašīnas-Vajag dzert un pudeles nodot

Brauc pa bāni poršs,nu tā,ka knapi kust.Protams pārējie šoferi manāmi neapmierināti,lamājas,pīpina,vienvārdsakot-poršs traucē satiksmi nu tagad šo apstādina ments,pienāk klāt,nolaižas logs un poršā sēž tāds vecs večuks.Policists nu sāk prasīt,kapēc tik lēni braucam.Večuks saka-"nu uzbraucu uz šosejas,tur bija zīme E49.Nospriedu ka tas ir ātruma ierobežojums!" Policists: "nē nē,tas nav ātruma ierobežojums,tas ir vnk šosejas numurs.Ātruma ierobežojums mums ir tāds un tāds". Nu ok.Policis tā ieskatās dziļāk mašīnas salonā,un ierauga uz pakaļējā sēdekļa 2 vecenītes,pārbijušās līdz nāvei,galīgi bālas,trīc kā apšu lapas.Prasa večukam- "kas tad šīm vainas?" Večuks atbild-"nu mēs pirms tam braucām pa A304" ...

Angļu - latviešu sarunvārdnīca

hard disc operation - smaga mugurkaula disku operācija
waste of time - ilgākā laika posmā sakrājušies atkritumi
season`s greetings - jūras dēla sveicieni
press space bar - žurnālistu bārs izplatījumā
fly like an eagle - mušai patīk ērglis
oh, dear! - ak, briedi!
just in case - taisnība portfelī
passports, please - lūdzu pasniedziet sporta inventāru
I`m going to make you mine - es eju ierīkot tev raktuvi
fat free - brīvais speķis
escort services - Ford Escort autoserviss
life west under your seat - dzīve rietumos ir zem tavas sēžamvietas
can you hear me - vai tu mani dzirdi, bundža?
I`m just asking - esmu vienkāršs pakaļas karalis
as you wish! - pēcpuse, kuru tu vēlies
butterfly - sviesta muša

Sarunājas divi paziņas.
- Ivar, vai tev netraucē tas, ka esi kreilis?
- Nē. Katram cilvēkam taču ir savi trūkumi. Piemēram, tu – ar kuru roku maisi tēju?
- Ar labo!
- Nu re! Bet normāli cilvēki maisa ar karotīti!

īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai...
Dievs: Nus, ko vajag?
IT: ē, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, lauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs.
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu
maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad lauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (zhāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak sūti jel debesu
mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti,
lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Nafig tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai,
tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles
redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu
slavēts, nēsmu tak nekāds maita.
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Toch debīls.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no zhīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas gojs te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko
tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēkināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās
iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam nēsmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak Kungs! Savā neizmērojamajā
gudrībā nēsi devis man saprātu. Nēsmu tak vainīgs, jo nesaprātīga
būtne esmu pēc tava gīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk uzskrūvēties): ņā, par pamulķi mani vēl neviens nav
līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak Kungs, esi visuzhēlīgs. Tu tak esi visuzhēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tak Rakstos tā teikts.
Dievs: Da mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis
piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagogiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīzha tu, grēka pagale, nedalīsi savu
guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, āpsi.
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājozh ar Muhamedu kariņu uzspēlēt
pie līcha.


Es gar zemi...

- Pilsoņi, sagatavojiet biļetes! - sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... Jūsu biļeti...
Pagaidiet, pilsoni, ko Jūs
man dodat?
- Biļeti.
- Uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs tachu man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa
biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa
biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā,
Jūs prasījāt biļeti -
es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka
nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag
uzrakstīt! Lūk, šeit ir
rakstīts, "smēkēt nedrīkst", un es
nesmēēkēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir
jāiegādājas biļete. Ja
Jūs brauktu ar autobusu, Jūs tachu pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz
vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs tachu braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te
brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs tachu braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man tachu biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā
pasazhiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!