No meža iznāk divi mednieki un viens no viņiem pēkšņi nokrīt zemē. Šķiet, ka viņš neelpo, acis stiklainas. Otrs mednieks izrauj telefonu un izsauc 911. Smakdams no uztraukuma viņš kliedz klausulē: „Ir miris mans draugs! Ko man darīt?” Operators atbild: „Nomierinieties, mēs jums palīdzēsim, bet vispirms pārliecināsimies, vai jūsu draugs patiešām ir miris”. Zināmu laiku klausulē klusums, pēc tam atskan šāviens. Tad mednieks saka operatoram: „Jā, viņš ir miris, ko tagad?”

Tas par mersi labs...

Zinu, zinu.. Stipri jau gara, bet!
Mazais Pēterītis beidzot ir pieaudzis, kārtīgs vīrietis. Viņam, kā jau normālam vecim ir svas dzīvoklis, auto, sieva, bērns.. Kā jau pieklājas.
Kādu vakaru Pēteris, kā jau normālā ģimenē pieņemts, sēž pie TV ekrāna, sūc aliņu un skatās futbolu. Kādubrīd sieva sāk gausties..
- Pēter, aizved mani šovakar kkur izklaidēties!
- Ai, mīļā, šovakar ne.
- Nu, Pēter! Es Tevi ļoti lūdzu!
- Nu, sievuk, šovakar ne, esmu noguris..
- Nu bet Pēter! Lūdzu! Agrāk taču mums kopā bija tik labi! Tu mani visur vedi, kopā izklaidējāmies, bija ļoti patīkami, jautri! Nu lūdzu, mīļais...
- Ehh.. Labi, labi! Tad taisies!
Sieva priecīga aizskrien pucēties. Kamēr viņa ģērbjas, Pēteris domā uz kurieni lai šovakar sievu aizved.. "Velns ar viņu, ja jau, tad jau! Aizvedīšu viņu uz labāko naktsklubu pilsētā!" pie sevis nodomā.
Kad nu sieva sataisījusies, abi kopā sēžas taksometrā un brauc uz klubu. Bet, kā jau pie pilsētas labākā kluba ierasts, pie ieejas ir izveidojusies milzīga rinda. Tikko kā abi ir nostājušies rindas galā, te pēkšņi iesaucas iekšālaidējs..
- Hei, Pēter! Tu vecais āzi! Ko tur stāvi un gaidi?
Tā nu iekšālaidējs viņus abus ieved klubā bez jelkādas rindas.. Sieva Pēteri kā kacinādama..
- Mīļais, vai tik Tu te kādreiz jau neesi bijis?
- Nu ko Tu, sievuk! Vecs skolas biedrs. Kopā pie viena galda 9us gadus sēdējām! Nē..
Kad nu abi tikuši iekšā, tavu neražu.. Skatās- pilnīgi visi galdiņi aizņemti.. Kā jau pārim labākajos gados nakti kājās stāvēt negribas un grasās jau doties prom, kad Pēteri ierauga zāles pārzinis..
- Hallo, Pēter! Kādi vēji Tevi nesuši?
Zāles pārzinis ieved viņus kluba dziļumā, aši atbrīvo vislabāko galdiņu diviem un ierāda šo vietu Pēterim.. Sieva jau nedaudz aizdomīgi..
- Pēter, vai tiešām Tu šeit nekad agrāk neesi bijis?
- Ai, ko nu Tu, sieviņ! Tas taču bij Janka! Neatceries? Mēs taču jau no bērnudārza bijām draugi! Vienā smilškastē kopā dzīvojāmies..
Sieva nedaudz nomierinājusies, vakars rit savu gaitu. Abi iemalko kokteiļus, uzdejo. Bet kā jau kārtīgā klubā nedaudz pēc pusnakts visi iekarsuši un kāda drosmīga meitene uzkāpj uz bāra letes un sāk rādīt stripshovu.
- Tas kurš man tagad spēs ar zobiem attaisīt krūšturi, tam esmu gatava atdoties kaut vai tepat uz letes!
Ar šiem vārdiem zālē atskan milzīgas ovācijas un vienbalsīgs "PĒTER!.. PĒTER!.. PĒTER!.."
Tai brīdī sieva pielec kājās, iesit pļauku Pēterim, iešļāc sejā atlikušo dzērienu un steigšus metas laukā no kluba. Pēteris izmisis nomet uz galda žūksni par rēķinu un dzeramnaudām un skrien pakaļ sievai! Tikko kā izskrējis laukā, skatās kā sieva iekāpj taxy.. Pēteris tik tikko paspēj un ielec jau braucošajā taksometrā..
"Tu neģēli!!!" sieva nikna kā elle sit Pēterim, skrāpē, ārdās.. Šai brīdī pagriežas taksometra vadītājs..
- Eu, Pēter! Šovakar gan Tev tā mauka baigi aktīvā trāpījusies!.....

8D

James Bond iet pa ielu. Pretim nāk Tāda sieviete ar tādu augumu...
- My name is Bond.. James Bond!!
- Off... F*ck off!!!

***

Pēterītis laimīgs atnāk no skolas, ātri nomet somu koridora stūrī, žigli ieskrien virtuvē, a tur pie galda sēž kārtīgs onkuls ar kārtīgu alus vēderu, pīpi zobos, alus kausu rokās..
- Onkul, onkul! Tu tagad būsi mans jaunais babysitters?
- Nē. Es tagad esmu Tavs jaunais motherf*ck*rs!

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”

Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”

Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

Pirtī peras distrofiķis un kultūrists.
Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha
Distrofiķis: bet mān āāādiņās
Kultūrists: Rekādi kāājām musssiši!
Distrofiķis: bet mān,... atkal ādiņas.
Kultūrists: Re kāds man daikts!
Distrofiķis: bet mān ...... uīīi..

NOTRŪKA!