Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

Рапорт замначальника разведывательной школы Иванова Ивана Ивановича о процессе обучения курсанта Задрочко Поликарпа Моисеевича.

Передать в собственные руки

Тов. генерал! Настоятельно рекомендую курсанта Задрочко либо выбросить из училища на**й, либо расстрелять его к такой-то матери. Тов. Генерал, этого Задрочко ненавидит все училище. Только устав воинской службы удерживает училище от самосуда с задрочкосожжением!

Этот, чего там стесняться, долбоеб, постоянно тырит из столовой огурцы и по ночам в казарме у печки поет песни о войне. Причем, эта гнида, научилась так ловко уворачиваться от сапог и табуреток, что стал вообще неуловимым, бл***, он даже от пуль, сволочь, уворачивается, что лично проверил.

Тов. Генерал, последней каплей стало его странное поведение в течение месяца. Он красит губы и носит каблуки! На замечения отвечает, что маскируется. Но, бл**ь, этот урод к курсантам пристает. Его уже и об батарею головой били, и с 4-го этажа сбрасывали, хрен там. Он живуч, как глист в кишечнике!

Я уже не говорю, что этот еб**** постоянно ловит пчел и подкладывает их на койки других курсантов. На кой ляд он это делает никто не знает. Но как только пчела укусит курсанта за ягодицу, орет: «Голосуй за пчел!».

Тов. Генерал! Прошу принять меры!

skritaja politicheskaja reklama na urlas.lv DDDDD

Par sēnēm!

Politiķi ir kā putni - uzdirš tautai uz galvas un aizlido atvaļinājumā.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь..