Dienas Anekdote.

На обочине стоит накуренный подросток с плейером, в наушниках и ловит машину. останавливает такси.
Наркоман:
-Шеф, свободен?
-Свободен.
-Выходи, потанцуем!

Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Группа альпинистов лезет в гору. Один неожиданно срывается в пропасть. Ему кричат сверху:
- Джон!
- А!
- Ты жив?
- Да!
- Так поднимайся к нам!
- Не могу!
- Почему?
- А я еще не долетел!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Žurnālists intervē sievieti, kas nodzīvojusi līdz zelta kāzām. Noklausījies jubilāres dzīves stāstu, viņš jautā:
- Un visus šos gadus jūs ne reizi nedomājāt par šķiršanos?
- Nē, tikai par slepkavību…

idet mama s dochkai,vidjat sabaki @butsja. docka
-mam shto sabacki delajut?
-ta katoraja c nizu raslabljaetsja,ta katoraja sverhu napregaetsja;ponela?
-da! neljzja raslabljatsja,a to vi@but!

Laulības dzīve ir kā cietoksnis. Visi, kas ir tam ārpusē, grib tajā iekļūt, bet visi, kas ir cietoksnī – grib aizmukt..