Dienas Anekdote.

Ничего в Америке не изменилось!
До сих пор у них негры на плантациях пашут!
Правда, теперь на лужайке Белого Дома...

- Поручик, в обществе принято говорить "разбитый монокль", а не "треснувшее очко"!

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает ?
Заяц:
- Не-а
Медведь:
- Тогда я тобой попу вытру!

Ābramu mājās sagaida Zāra.
- Vai biji pie ārsta?
- Biju, dārgā.
- Un ko viņš pateica?
- Labāk nebūtu jautājusi! Iedomājies, mēs dzīvojam kopā jau 20 gadu, un izrādās, ka tas, ko uzskatījām par orgasmu, ir astma!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

> > Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
> >
> >
> > В милицию пришла женщина:
> > -Помогите,меня вчера изнасиловали 15 человек!
> > -Хорошо,мы всех найдём.
> > -Нет, нет, всех не надо. Пожалуйста, третьего, седьмого и девятого.
> >
> >
> > Женщины - это такая прелесть! Что у мужиков на уме, то у них - везде..
> >
> >
> > Анекдот про Мужчин и женщин:
> > Посмотрел на себя олигарх в зеркало: живот большой, щёки, как у хомяка - глаз не видно, лысый...
> > Посмотрел на красивую девушку в красивом белье , лежащую на кровати,и думает:
> > "Боже мой, это же как надо деньги любить?!"
> >
> >
> > Анекдот про Студентов:
> > В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
> > - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
> > Студент:
> > - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
> > - Правильно. А что ещё она выполняет?
> > - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
> > глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом
> >
> >
> > Ниже моего достоинства - только ноги.
> >
> > Производственная травма: ударил пальцем о палец.
> >
> > Уколы?! Да ну их в задницу!
> >
> > А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!
> >
> > Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
> >
> > У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
> >
> > Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.
> >
> > Я человек, под которого можно положиться.
> >
> > Не все то солнце, что встает рано утром.
> >
> > А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
> >
> > Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
> >
> > Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.
> >
> > Херес - это удивительное сочетание русского и английского .
> >
> > Есть такая профессия - Родину расхищать...
> >
> > Настойчивость бывает двух видов: про глупого говорят - упрямый, про умного - упорный.
> >
> > Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.
> >
> > Не бойся того, что подумают о тебе другие. Они слишком заняты тем, что ты подумаешь о них.

в аптеке:
Молодой человек аптекарше:
-Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
-Да, заходят иногда...

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по*б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Joo maa joo!!!