Dienas Anekdote.
18. Marts 2009, 13:08
[user]173655|vabo|[/user]Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.
pēc pirmās rindiņas izlasīšanas iedomājos "politika" topiku ...
Dienas Anekdote.
18. Marts 2009, 13:34
[user]252185|Tochev|[/user]На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи*** залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда ч**н засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - еб** пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАКУЙ"
HOROSHIJ
Dienas Anekdote.
18. Marts 2009, 14:36
[user]425|mipe|[/user][user]173655|vabo|[/user]Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.
pēc pirmās rindiņas izlasīšanas iedomājos "politika" topiku ...
Dienas Anekdote.
18. Marts 2009, 19:48
Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: "Антизиг антихайль!"
Dienas Anekdote.
18. Marts 2009, 19:50
В ходе соц опроса респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Dienas Anekdote.
18. Marts 2009, 21:22
Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, умрешь...
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, умрешь...
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Dienas Anekdote.
18. Marts 2009, 21:27
eto ne anekdot
Dienas Anekdote.
18. Marts 2009, 21:35
Помни, что Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили Титаник...
Dienas Anekdote.
19. Marts 2009, 17:44
Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...
- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
у меня сегодня траур
(((
что случилось?
миша умеррррр
мой любимко хомяк
плёхо
дяяя
так я его пошла хоронить
и забыла в гостях
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...
- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
у меня сегодня траур
(((
что случилось?
миша умеррррр
мой любимко хомяк
плёхо
дяяя
так я его пошла хоронить
и забыла в гостях
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Dienas Anekdote.
21. Marts 2009, 20:24
The French President is sitting in his office when his telephone rings.
`Hallo, Mr. Sarkozy!` a heavily accented voice said. `This is Paddy down
at the Harp Pub in County Clare , Ireland . I am ringing to inform you that
we are officially declaring war on you! We voted to reject the Lisbon
treaty!`
`Well, Paddy,` Sarkozy replied, `This is indeed important news! How big is
your army?`
`Right now,` says Paddy, after a moment`s calculation, `there is meself, me
Cousin Sean, me next door neighbour Seamus, and the entire darts team from
the pub. That makes eleven!`
Sarkozy paused. `I must tell you, Paddy, that I have 100,000 men in my army
waiting to move on my command.`
`Begoora!` says Paddy. `I`ll have to ring you back.`
Sure enough, the next day, Paddy calls again. `Mr. Sarkozy, the war is still
on. We have managed to get us some infantry equipment!`
`And what equipment would that be Paddy?` Sarkozy asks. `Well, we have two
combines, a bulldozer, and Murphy`s farm tractor.`
Sarkozy sighs amused. `I must tell you, Paddy, that I have 6,000 tanks and
5,000 armoured personnel carriers. Also, I have increased my army to 150,000
since we last spoke.`
`Saints preserve us!` says Paddy. `I`ll have to get back to you.` Sure
enough, Paddy rings again the next day. `Mr. Sarkozy, the war is still on!
We have managed to get ourselves airborne! We have modified Jackie
McLaughlin`s ultra-light with a couple of shotguns in the cockpit, and four
boys from the Shamrock Bar have joined us as well!`
Sarkozy was silent for a minute and then cleared his throat. `I must tell
you, Paddy, that I have 100 bombers and 200 fighter planes. My military
bases are surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And
since we last spoke, I have increased my army to 200,000!`
`Jesus, Mary, and Joseph!` says Paddy, `I will have to ring you back.` Sure
enough, Paddy calls again the next day. `Top o` the mornin`, Mr. Sarkozy! I
am sorry to inform you that we have had to call off the war.`
`Really? I am sorry to hear that,` says Sarkozy. `Why the sudden change of
heart?`
`Well,` says Paddy, `we had a long chat over a few pints of Guinness and
packets of crisps, and we decided there is no fookin` way we can feed
200,000 prisoners.
`Hallo, Mr. Sarkozy!` a heavily accented voice said. `This is Paddy down
at the Harp Pub in County Clare , Ireland . I am ringing to inform you that
we are officially declaring war on you! We voted to reject the Lisbon
treaty!`
`Well, Paddy,` Sarkozy replied, `This is indeed important news! How big is
your army?`
`Right now,` says Paddy, after a moment`s calculation, `there is meself, me
Cousin Sean, me next door neighbour Seamus, and the entire darts team from
the pub. That makes eleven!`
Sarkozy paused. `I must tell you, Paddy, that I have 100,000 men in my army
waiting to move on my command.`
`Begoora!` says Paddy. `I`ll have to ring you back.`
Sure enough, the next day, Paddy calls again. `Mr. Sarkozy, the war is still
on. We have managed to get us some infantry equipment!`
`And what equipment would that be Paddy?` Sarkozy asks. `Well, we have two
combines, a bulldozer, and Murphy`s farm tractor.`
Sarkozy sighs amused. `I must tell you, Paddy, that I have 6,000 tanks and
5,000 armoured personnel carriers. Also, I have increased my army to 150,000
since we last spoke.`
`Saints preserve us!` says Paddy. `I`ll have to get back to you.` Sure
enough, Paddy rings again the next day. `Mr. Sarkozy, the war is still on!
We have managed to get ourselves airborne! We have modified Jackie
McLaughlin`s ultra-light with a couple of shotguns in the cockpit, and four
boys from the Shamrock Bar have joined us as well!`
Sarkozy was silent for a minute and then cleared his throat. `I must tell
you, Paddy, that I have 100 bombers and 200 fighter planes. My military
bases are surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And
since we last spoke, I have increased my army to 200,000!`
`Jesus, Mary, and Joseph!` says Paddy, `I will have to ring you back.` Sure
enough, Paddy calls again the next day. `Top o` the mornin`, Mr. Sarkozy! I
am sorry to inform you that we have had to call off the war.`
`Really? I am sorry to hear that,` says Sarkozy. `Why the sudden change of
heart?`
`Well,` says Paddy, `we had a long chat over a few pints of Guinness and
packets of crisps, and we decided there is no fookin` way we can feed
200,000 prisoners.