Dienas Anekdote.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

[user]173655|vabo|[/user]Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Et horosho

[user]173655|vabo|[/user]Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь):

- Нет!!!

- Ой бля... большое спасибо!

Bļa, a eto vashe super 8D 8D 8D

Опоссумы не притворяются мертвыми в момент опасности — они теряют сознание от перевозбуждения

Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно - беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!

Море, пляж, тонет хакер:
- F1!!! F1! F1!!!!! ... тьфу блять, юзеры!... Нelр!!! Нelр!!!

Predstavljaem kartinku:
Idet po daroge Maaaalenjkaj-maaaalenjkaja mishka(pelīte)
Vezjet maaaaaalenjkuju-maaaaalenjkuju telezhku(ratiņi)
V teležke lezhit maaaalenjkoe-maaaaalenjkoe zernishko(graudiņš)

Idet i gorlanit vo vse gorlo(kliedz visā rīklē):

JEDU JA S SELA-A-A, NAPIZ@ILA ZERNA-A-A!

blja, kak predstavlju, cepljaet

Jānītis pieskrien pie draudzenes starpbrīdī:
- Vai es varu tevi izmantot kā sievieti ?
- ****** !
- Pati stulbene ! Man bumba sieviešu tualetē ieripoja, nevis tas ko tu domā.

Jānītis izdzirdējis ka mammai ir cērmes. Iedomājas tās pa savam un ļoti pārdzīvo. Bet, pēc pāris dienām priecīgi paziņo tētim:
- Mammai vairs nekas nesāp ! Bija atnācis kaimiņonkulis un no mammas izvilka TĀĀĀDU cērmi !

- Tēti, bet krāniņš aug ?
- Jā, tu audz, un krāniņš aug. Bet pēc tam pārstāj.
- Nu, tu saki ka pārstāj, bet kad vakar atnāca kaimiņš, apsēdās virtuvē uz taburetes, bet krāniņš aug, aug - ja mamma neuzsēstos virsū, laikam būtu izaudzis līdz griestiem.

Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To viend dzird no viņa "Tēti, skat kas tai par čičiem !", "Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei !". Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies pshioterapeitam, dēliņ. Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim !

Jānītis prasa tētim:
- Tēti, no kurienes bērni rodas?
- Nu, - atbild tēvs - kurus kāpostos atrod, citus nopērk veikalā, bet tevi - stārķis atnesa.
Nākošajā dienā māte, uzkopjot dzīvokli atrod Jānīša dienasgrāmatu, pēdējais ieraksts : "Vakar runāju ar tēvu par seksuālo tēmu: nu, cirvis".

- Tēti, pastāsti no kurienes ņemas bērni.
- Eh, garš stāsts, nav laika tev to stāstīt.
- Nu, kaut kaut vai pašu sākumu ...

- Tēti, no kureienes rodas zilonīši ?
- Redzi, Jānīti ...
- Bļa, tikai nesāc par stārķi !

Jānītis prasa mammai:
- Mamma, no kurienes bērni rodas ?
- Es jau teicu, stārķis atnes.
- Zinu, zinu. BET KURŠ TAD STĀRĶI PIŠ ?

Jānītis vienu dienu nav bijis skolā. Skolotāja jautā, kas par lietu. - Bet es govi pie buļļa vedu !
- A kas, tēvs nevarēja ?
- Tētis,protams varēja, bet teica ka bullim labāk izdosies.

Skolotāja
- Bērni, nosauciet puķes kuras sākas ar burtu `P` !
- Peonijas.
- Labi, sēdies.
- Pīpenes.
- Malacis.
Pieceļas Jānītis.
- Pišanās.
- Bet tās nav puķes !!!
- Bet patīkami !

Jānītis sēd matemātikas stundā un mokās ar domām:
- Bļāviens, sūdīgi vispār... Naudas nav, Maija atkal stāvoklī, kurdu bēgļi Latvijā... stulbums...
Pēkšņi skolotāja :
- Jānīti! Cik ir 2x2 ?
- Četri. Ak, ja man jūsu problēmas...

Maija pavadījusi nakti ar Jānīti, atgriežas mājās pret rītu, bet tur - saniknota māte...
- Kur biji ??? Kā to sauc ?!!
Maija (sapņaini):
- Es nezinu... bet tas būs mans hobijs visu atlikušo dzīvi...

Atnāk tēvs ar māti mājās un redz : Jānītis pišas ar Maiju ...
Maija domā: Ai! Ko tagad Jānīša vecāki par mani nodomās!
Jānītis: Bļa, vajadzēja tiem pimpjiem no vasarnīcas atvilkties!!!
Māte: Ak, kā tā meitene tur kājas, Jānītim taču nav ērti!
Tēvs(apmierināti): Hmm, pavisam liels, mauka, izaudzis. Laiks velosipēdu nopirkt.

Nakts. Tumsa. Kāpņu telpā divi sūcas.
- Tu mani mīli ?
- Jā, ļoti.
- Es tevi arī.
- Kā tevi sauc ?
- Jānītis.
- Tfu, bļa! Mani - Pēterītis!

Tēvs pišas ar mammu. Pašā interesantākajā brīdī ienāk Jānītis...
- Nu Jānīt, ko tu gribi - māsiņu vai brālīti ?
- Mazu zilonīti!
- Ehehē... to vis es nevaru.
- Nu ka, kap nost, ļauj man paprovēt!

Skolotāja skaidro atšķirību starp vienskaitli un daudzkaitli.
Prasa Jānītim:
- Sieviete skatās pa logu...
- Vienskaitlis, skolotāj.
- Un kas ir : Sievietes skatās pa logu.
- Mauku māja, skolotāj.

Jānītis stāv parciņā un blakus viņam sēd liels suns. Nepazīstamais:
- Puisīt, vai tavs suns kož?
- Nēē.
Nepazīstamais noliecas paglāstīt suni, bet suns CAPS! šim nokož pirkstu.
- ĀĀĀāāā!!! Bet tu teici kas viņš nekožas!!
- Bet kurš teica ka tas ir MANS suns?

Jānītis ienāk klasē ar mēteli (pie baigi piekasīgās učenes protams)
- Jānīt! Kas tas par PUFAIKCIEMU ir, es jautāju??!!!
- Nav tava darīšana.
- Kooooooo? Kā tu runā! Tūlīt pat pieklājīgi paskaidro!
- Es, atvainojos, skolotāj, bet garderobe bija aizslēgta.
- Nav mana darīšana.
- Es jau arī saku!

No poliklīnikas iziet Pēterītis, sakumpis, iet un raud:
- AIDS. Viss, dzīve beigusies...
Pēc viņa izdejo laimīgs Jānītis:
- Sifiliss, sifiliss, tikai sifiliss!

Jānītis iet pa ielu pēkšņi redz meiteni ar apetītlīgu dupsīti...
- Meitene, pagriezies.
- Meitene, latu iedošu, pagriezies.
- AAAAaizgriezies, desmit latus iedošu, tikai aizgriezies!

Jānītis stundā sūta skolotājai zīmīti:
- Es tevi mīlu
Bet skolotāja sūta viņam atpakaļ:
- Es neciešu bērnus.
- Garantēju, mums bērnu nebūs!

Mamma veikalā pērk desu:
- 10 kilogramus lūdzu.
Jānītis:
- Kāpēc tik daudz?
- Suni barot...
- Kādu suni? Mums nav suņa!
- Nevaukšķi, sīkais!

Zvana no skolas:
- Kas pie telefona?
- Jānītis
- Pasauc tēvu vai māti
- Bet viņi abi ieslēdzās vannas iestabā...
- Hmmm... Un kad viņi būs brīvi?
- Domāju ka ne tik drīz... Es viņiem vazelīna bundžā līmi ielēju...

Jānītis iet gar upes malu ar ķieģeli un makšķeri rokā. Satiek meiteni. Tā protams:
- ??? Kāpēc tev ķieģelis?
- Atdosies pateikšu - tieši saka Jānītis.
Meitenē ziņkārība uzvar...
- Nu kāpēc tad tev vajaga ķieģeli?
- Redzi - saka Jānītis- uz makšķeres vēl neviena neuzķērās, bet uz ķieģeļa jau trešā ....

Maija jautā Jānītim:
- Ko tu man dzimšanas dienā uzdāvināsi?
- ???.... Es tevi vienkārši izpisīšu.
- Bet ja es nepiekritīšu?
- Tad paliksi bez dāvānas

Maijiņa pastaigājas ar mammu... un redz kā 2 suņi parkā drāžas.
- Mammm, kas tas ir?
- Nu, meitiņ, viens sunītis sasprindzinājies, un otrs atslābinājies...
- Ā. Sapratu.
- Ko saprati?
- Vajag tikai atslābināties, izpisīs kā suni.

Jānītis drausmīgi satraucies ieskrien poliklīnikā un kliedz:
- Ātri, ātri pasakiet SIFILISA pazīmes...!!!
- Nu, apsarkums, izsitumi uz locekļa ...
- Ahh... paldies dievam! Man tikai nomelnēja un notrūka...

Jānītis stāv tramvaja pieturā, blakus kautkāds pensionārs. Pensionārs nošķaudās. Jānītis:
J: - Uz veselību
P: - Paldies
J: - Lūdzu
P: - Nu nav par ko
J: - Nu ko jūs.
P: - NETĒLO GUDRO!
J: - Ej pīzdā, vecais.

Jānītis laukos. Pamostas no rīta, paņem graudus, iet izbērt pie durvīm. Netālu gailis piš vistu... Jānītis nober graudus, gailis pamet vistu un skrien ēst.
- NEDOD DIEVS MAN TĀ IZBADĒTIES !!!

Jānītis kopā ar draugu iet pa ielu... ierauga zemē bulciņu un sāk to spārdīt pa priekšu.
- Ei!!! Ko tu dari ???
- Pagaidi, tūlīt aizspārdīšu aiz stūra..... tad kopā apēdīsim.

Jānītis spēlējas smilšu kastē, kautko lipina. Garām iet milicis...
- Ko tu tur lipini?
- A, milici no sūdiem.
Milicis sadusmojas, saspārda visu mākslu un saka:
- Tu labāk ugunsdzēsēju lipini!
Aiziet. Pēc tam atkal iet garām, tā pati bilde.
- Ko lipini?
- Ugunsdzēsēju.
- Tu paņem sūdus tā pavairāk...!
- Bet tad iznāks milicis !!

Jānītis kāpņu telpā sūcas. Meitene saka:
- Izskrūvē lampiņu, es mutē paņemšu ....
- Stulbene, viņa taču karsta !

Guļ meitene pludmalē, sauļojas... Pēkšņi Jānītis ar airi, BĀC šai pa muguru no visa spēka!
- EU! Nu tu kas, galīgi izpists?
- Oi, oi, oi, kādas mēs visas maigas !!!

... uz tilta stāvńja trīs: Maija, Jānītis un Jānītim ...

Jānītis no dzimšanas ir akls, bez cerībām uz izveseļošanos. Bet kādu vakaru mamma atnāk ļoti satraukta, viņa pieiet pie Jānīša un saka:
- Dēliņ, es dabūju brīnumziedi. Dakteris teica, ka ja es vakarā iesmērēšu tavas actiņas, no rīta tu būsi redzīgs. Iedomājies, tu rīt atvērsi acis, un redzēsi kā uz tavas segas spīd saule, aiz loga zaļo koki un zaros lēkā putniņi!
- O, māmiņ! Iesmērē manas acis, ātrāk !!
Mamma iesmērē Jānītim acis, viņš uzreiz aiziet gulēt. No rīta Jānītis pamostas, atver acis un... TUMSA. VISS MELNS...
- MAMMA! Es neko neredzu...
- April april, ar 1. aprīli, Jānīt...

Jānītis kautkā nejauši iespieda durvīs olas, un kreisā palika zila. Viņš, protams, izbijās un aizskrēja pie ārsta. Ārsts saka - amputēt. Pēc operācijas:
- Mums ir divas vēstis- labā un sliktā... kuru vēlaties dzirdēt pirmo ?
- Slikto.
- Jums ķlūdas pēc nogrieza ne to olu.
- !!!! Bet labā vēsts ?
- Slimā ola sākusi atveseļoties.

АНЕКДОТ:ОБЪЯВЛЕНИЕ В ЭСТОНСКОЙ ЭЛЕКТРИЧКЕ.
ОСТААРОШНА ДФЕРРИ ЗАКРЫФААЮЮТЦА СЛЕТТУЮЩАЯ
ОСТААНООВКА, А ВОТ КСТАТИ И СЛЕТТУЮЩАЯ ОСТААНООВКА.

Фотограф:
-А теперь,малыш,улыбнись и смотри,как вылетит птичка.
Мальчик:
-Надоели эти сказки.Лучше возьмите экспонометр,проверьте освещённость и выставите правильную экспозицию.