Dienas Anekdote.

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

Дочка полковника на каникулы приехала в часть к отцу. Вечером они вышли погулять на плац. Встречается им сержант, переходит на строевой шаг, отдает честь.
- Кто это, папа?
- А-а, сержант. Встречается лейтенант, отдает честь.
- Кто такой, папа?
- А-а, лейтенант. Встречается пьяный ефрейтор. Посмотрел тусклыми глазами на полковника и ковыляет дальше.
- Кто такой, папа?
- А-а, это пьяный ефрейтор.
- О-о, такой молодой, а уже ефрейтор.

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
- Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

Прапорщик инструктирует новобранцев:
- Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

На призывной комиссии.
- Ты кем работаешь?
- Механик.
- Хорошо! В танкисты!
- А ты?
- Юрист.
- Писарем будешь.
- А ты?
- Я з-заикаюсь...
- Пойдешь в пулеметчики.

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасущий коров:
- Ну, сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Прапорщик объясняет солдатам:
- По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!"

Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...

- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.

- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Блондинка звонит подруге:
- Срочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник...
- Смотри!!!

- Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

Never Drive FAST,than Your ANGEL Can FLY

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"