|
Nr. 125
Trīs sportisti - vieglatlēts, futbolists un bokseris cieš autokatastrofā. Bokserim norauj roku, futbolistam kāju bet vieglatlētam lielāko sieviešu sapni. Visi trīs nonāk slimnīcā pie ķirurga un lūdz lai palīdz, jo nu sportam un dzīves jēgai ir beigas. Ķirurgs saka lai šie paciešas, un aiziet. Atgriezies viņš saka, ka bijis morgā, bet tur vienas sievietes. Futbolists un bokseris protams bļauj, lai tik šuj sieviešu rokas un kājas, ko ķirurgs arī izdara.
"Tev" - viņš saka vieglatlētam - "mēs kautkādu rīku pagaidām uzstādīsim, vēlāk - tad jau redzēs."
Viss tiek izdarīts godam, bet pēc kāda laika vieglatlētam pienāk ziņa - zoodārzā nomiris zilonēns, vai šis negribot snuķēnu.
Protams ka gribot, jo nu galīgi neiet jēgā ar to rīku. Paiet gads un sportisti brauc ķirurgam izteikt pateicību.
"Nu kā ta Jums gājis pa šo laiku?" - ķirurgs prasa.
Bokseris - "Nu muskulis ir uztrenēts, sitiens kolosāls, bet tualetē problēmas - ja saķer ar savu roku, tad viss kārtībā, bet ja ar otru tad ilgi nelaiž vaļā."
Futbolists - "Kājiņa ir kolosāla, kamēr uz laukuma visi to aplūko, tikmēr es tik bliežu bumbu vārtos, tikai naktī tā neērtāk - tā kājiņa visu laiku velk uz ieplešanos."
Vieglatlēts - "Nu sievietes ir ekstāzē, nevar ne atkauties, bet kaut kur piknikā izbraucot sākas problēmas - čurājot krūmos tas snuķēns sāk raut lapas no krūmiem un bāzt man dibenā."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 124
Pie ārsta ienāk večuks un lepni liek uz galda trīslitru burku ar dzeltenu škidrumu.
Ārsts neizpratnē: "Kas tad tas?!"
Večuks skaidro: "Tās ir čuriņas - analīzēm"
Ārsts viegli šokēts: "Nu, jūs varbūt vēl koferi ar sūdiem esat atstiepis?!"
Večuks, starodams: "Kā zinādams! Anniņ, nes iekšā!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 123
Divi SSieši ienāk frau N dzīvoklī. Istaba ir piešķiesta ar asinīm, traipi uz tapetēm, notašķīti griesti, asins peļķes uz grīdas...
- Gestapo geshihte? (Vai tas ir Gestapo muzejs?)
- Nein, das ist Sex uber Monte. (Nē, sekss menstruācijas laikā.)
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 122
Ausa asiņains rīts. Saule paceļas pār egļu galotnēm. Dzelzsceļa sliedes, netālu mētājas cilvēka ķermenis. Uz gulšņiem vāļājas aizejošā vilciena nogriezta cilvēka galva un zilganām lūpām tik-tikko dzirdami nočukst:
- Neko sev, uz veikalu pēc maizītes aizskraidīju...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 121
Ģenerālis majoram:
"Pavēliet studentiem nēsāt cepures! Citādi ir iespējams saslimt ar meningītu, pēc kā ir divas iespējas - vai nu nāve, vai ****** uz visu mūžu. Es pats esmu slimojis, es zinu."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 120
Paņem jauniņo cietumā. Šim klāt pienāk galvenais cietumnieks un saka:
- A nu ka bikses nost! Es tevi tūlīt drāzīšu! Ar vazelīnu vai bez?
- Bez.
Nu tad šo izdrāž. Nākošajā dienā atkal tas pats. Trešajā dienā:
- Ar vazelīnu vai bez?
- Ar.
- Vazelīn, nāc iekšā!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 119
Pūks aiziet pie Sivēna un aicina šo līdzi uz tirgu. Sivēns fiksi sataisās un iet ar. Iet, iet... Pēkšņi Sivēns prasa:
- Pūk, mēs ejam medu pirkt?
- Nē, Sivēn, mēs ejam cūkgaļu pārdot.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 118
Tēvs ar dēlu stāv pie loga.
Dēls: "Tēti, tēti, a kāpēc vecmāmiņa šitā lēkā pa dārzu?"
Tēvs: "Kam vecmāmiņa, a kam - sievasmāte. Pado, dēls, vēl vienu aptveri!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 117
Ko dakteris liek darīt pacientam, kuram atlicis dzīvot 59 sekundes?
Minūti pagaidīt!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 116
"Kā atveras Polijā ražotie izpletņi?"
"Automātiski - no trieciena pret zemi..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 115
Jānītis prasa vectētiņam:
- Vectētiņ, kad tev bija visgrūtākais laiks mūžā?
- Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca.
- Vectētiņ, un tu atceries tos laikus, kad tev nāca zobi?
- Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušnedēļ, kad es noriju savas protēzes.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 114
Bērnudārza audzinātāja vakarā ved bērnus ekskursijā pa Valmieru. Kad grupiņa nonākusi pie Sv. Sīmaņa baznīcas, audzinātāja saka ( rādīdama uz iezemētajām lampiņām ):
- Ieskatieties, bērni, vērīgi, pēdējo rezi skatieties...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 113
Kāds bagāts vīrs aiziet pie daktera uz pārbaudēm. Ārsts pēc neilga laika atgriežas ar analīzēm. Vīrs jautā:
- Kaut kas nopietns?
Ārsts:
- Nē, nē, jums tikai ir HIV +.
Vīrs atsaka:
- Pat savam dēlam vairs nevar uzticēties...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 112
Trīs kolēģi šmigo. Krietni sametušies, viņi uzsāk
atklātas sarunas. Viens atzīstas:
- Jūs zināt, es šad un tad kniebjos ar bosa sievu, tikai, lūdzu, nevienam nesakiet�
Otrs smagi nopūšas un saka:
- Bet, es� Bet es patiesībā esmu gejs, tikai neviens par to nenojauš, un jūs arī nevienam, nekad, ne vārda�
Trešais dīdās, dīdās, tad šiem saka:
- Es vispār pat nezinu, kā lai jums to pasaku�
Tie abi šo mierina:
- Nu, ko tu te ņemies! Te taču visi savējie, klāj tik vaļā!
- Redziet, - saka trešais, - lieta tāda, ka es absolūti
nemāku glabāt noslēpumus�
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 111
- Meitenīt, meitenīt, jūs laikam neesat precējusies?
Meitene koķeti:
- Jā, bet kā jūs uzminējāt?
- Jūs esat tik atbaidoša�
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 110
Iet pavadonis pa vagonu, dzird - vienā kupejā baigais tracis. Šis paver durvis, tur baigais kautiņš. Vecis ar veceni plūcas. Knapi šos izšķir, un prasa, kas par lietu. Vecene sāk stāstīt:
- Manā kupejā ievācās kaut kāds nepazīstams vecis. Labi, es viņam piedevu to, ka tikko kā es iztinu savas sviestmaizes, viņš tās uzreiz aprija, piedodu arī to, ka viņš pa logu izmeta manas čības, jo tās it kā smirdot. Bet nespēju piedot to, ka viņš paņēma manas brilles, uzlika uz sava locekļa un pateica: "Anton, apskaties kādu cūku mēs tūlīt pisīsim!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 109
Pludmale. Pastaigājas puisītis ar mammu. Mamma piesēž uz soliņa. Puisītis skraida, skraida, tad pieskrien pie mammas un aiz rokas velk sev līdzi:
"Mammu, mammu, tur beigta kaija! Kas ar viņu ir noticis?!"
"Redzi dēliņ, dieviņš ir paņēmis kaiju pie sevis debesīs..."
Pēc nelielas pauzes puisēns:
"Ja!? Un tad nometis zemē?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 108
Medmāsa stumj ratiņos slimnieku. Slimais Gundars iesaucas:
- Varbūt iegriezīsimies reanimācijā?
Medmāsa:
- Dakteris teica uz morgu, tātad uz morgu!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 107
Vinnijs Pūks jautā Sivēnam:
P: Par ko kļuva tavs vectēvs?
S: Par karbonādi.
P: Un par ko kļuva tavs tēvs?
S: Par gulašu laikam...
P: Un par ko tu gribi kļūt?
S: Par kosmonautu...
P: Nesanāks, tu neievietosies tūbiņā.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 106
Hanss saņem pavēsti ierasties iesaukšanas punktā. Viņam ļoti negribas mirt par fīreru. Pazīstams dakteris tam iesaka:
- Vienīgā izeja, kā izvairīties no iesaukšanas ir kļūt par einuhu.
Hanss ir ar mieru. Dakteris labprāt izpalīdz: hop un vīrišķās godības Hansam vairs nav.
Mazliet atguvies, viņš droši dodas uz iesaukšanas punktu. Tur komisija rūpīgi apskata jauniesaucamo un beidzot konstatē:
- Dienestam nederīgs - plakanā pēda.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 105
Trolejbusā vizinās narkomāns. Pienāk kara veterāns:
"Klausies, puis, dot apsēsties! Es 45-tajā karoju, zaudēju kāju!"
"Es vakar 45-tajā vizinājos, tavu kāju tur neredzēju."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 104
Visiem zināms, ka āda ap acīm ir ļoti jūtīga. Laboratorija �Garnier� ir atrisinājusi šo problēmu:
�Mēs pārstādīsim Jūsu acis tur, kur āda nav tik jūtīga!�
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 103
Brauc pa tuksnesi divi džipi, viens busons un viens limuzīns. Pretī nāk vecā Andersoniete ar govi. Džipi ietriecas vecenē un uzsprāgst, busiņš un limuzīns bremzē, taču nepaspēj - ietriecas džipos un arī uzsprāgst. No limuzīna izlien pusdzīvs Apsītis un saka:
"Forši gan mēs to veceni piebeidzām."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 102
Pacients ārstam:
"Es esmu akls, bet man ir laba redzes atmiņa!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 101
Dzemdību nams. Vīrs nepacietīgi gaida. Beidzot iznāk ārsts un saka:
- Apsveicu! Jums ir dēls.
Tēvs baigi laimīgi:
- Super! Nākotnē viņš kļūs par lielisku futbolistu!
- Man jūs būs jāapbēdina. Jūsu dēlam nav kāju.
- Nu labi, tad viņš spēlēs klavieres.
- Diemžēl jūsu dēlam nav arī roku.
- Nu tad viņš būs slavens dziedātājs.
- Atvainojiet, bet viņam nav galvas.
Tēvs izmisumā:
- Nu tad parādiet viņu man!
Ārsts iznes uz paplātes divas ausis. Tēvs izmisis iesaucas:
- Dēliņ! Tu mani dzirdi?
Bet ārsts saka:
- Diemžēl jūsu dēls ir arī kurls.
_________________
Vai tu esi zils vai rozā, valsts ir jāmīl katrā pozā!
|
_20_20.png "Twitter"){kind=small}
