Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером,
надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация..
Она :
– О боже!!!
Он :
– Шо? Хлеба забыла купить?!!

Жена уехала в командировку. Муж соскучился и неожиданно рванул к ней. Встреча, сразу в постель, бурный трах, оргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
- Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-ый день из-за вас не сплю...

vot eto papados

Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся:
-А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию.
-А у моей вне папочная беременность и папа говорит,что она ей боком
вылезет.
-А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой,а
она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало
привез,то ли плохо поделили.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.По дороге он встречает друзей и на 3 дня уходит в запой. Наконец трезвеет, вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает их и возвращается домой. По дороге придумывает, что бы такое сказать жене, почему его так долго не было. Перед дверью высыпает улиток на пол и звонит. Супруга открывает, а мужик делает вид, что подгоняет улиток руками, и говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим....

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет много..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания.