Приходит мент на квартиру к нарикам и говорит:
- Что тут у вас происходит? На вас все соседи жалуются! Говорят,
постоянно у вас смех какой-то дурной в квартире, тряпками горелыми
воняет. Вы чем тут занимаетесь?
- Да так... Тряпочки жжем, смеемся...

Останавливает ГАИшник наркомана и спрашивает: «А че это у нас с
глазками? Ну-ка, пойдем дунем». А наркоман отвечает: «Не-е, чувак,
мне уже хватит!»

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо
оттуда выкурить.
А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет
из норы за минералкой!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько
граммов??? А! Это не боулинг, извините!..

Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п.
Очень медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит:
"Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела,
собираемся и неспеша поехали - налоговая горит".

Чем выше инфляция, тем больше миллионеров.

Эрекция - двигатель демографии.

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П#ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?