Dienas Anekdote.

Носки - не презерватив, можно и рваные надеть.

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Ебибаб..

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл@дь!!! МАЯК!!!

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

pieeju pie bankomaata,gribu iznjemt naudu,bet shis prasa lai diwdesmitnieku aizdodu

[user]173655|vabo|to Swat[/user]Утро короче почти обед. Мужик просыпается с ахеренного будуна. Встаёт распахивает шторы снимает полотенце с клетки с попугаем идёт на кухню открывает холодильник достаёт бутылку водки выпивает залпом половину возвращается в комнату накрывает полотенцем клетку задвигает шторы ложится спать . Голос из клетки: аху@нно день прошёл!!!

:headbang:

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!