Dienas Anekdote.

[vabo]

Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать "виагру". Доктор:
- Без проблем. Вам сколько? Дед:
- Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части. Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком мало. Дед:
- Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

[vabo]

- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... Там разбилось на ней что-то... А что теперь будет?

- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

[vabo]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@бывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или
до@бывай или у@бывай

[vabo]

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь...

[Rems]

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

Одна блондинка рассказывает другой:
-Вчера у нас свет выключали.Пришлось мне ванну принимать в темноте,только свечки поставила.
-Ну,гламурненько
-Да какое гламурненько?? Лежишь в темноте,а свечки по четырём сторонам ванной стоят,как в гробу!
-Ну,готичненько...

vabo pats ir dienas anekdots

[Rems]

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"

[Valentiins]

- Allo, eto policija?
- Da.
- allo, iiik, eto to4no policija?
- nu da, to4no, eto policija...
- horosho, iiik, vedj Ja ho4u vzjatj na sebja otvetstvennostj za vzriv...
- kakoj vzriv???? nikakoj informacii ne o kakih vzrivah ne postupalo...
- iiik, ja ho4u vzjatj na sebja otvetstvennostj za demografi4eskij vzriv v strane, iiik...

[ZV]

[user]560520|Rems|[/user]
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"

[Tochev]

Kas kopīgs sievietei un prezervatīvam?
Abi lielāko daļu pavada makā


Kāpēc sekss ar vīrieti ir līdzīgs seriālam?
Tiklīdz sāk kļūt interesanti, tas beidzas līdz nākamajai reizei


3. Kas kopīgs gumijlēkšanai un prostitūcijai?
-Īss prieks,
-dārgi maksā,
-ja gumija plīst, tad nav vairs labi

Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas


Ir karsts sex, atrs sex, grupas sex, dross sex, telefona sex, bet cilvekiem ar tadu seju ka tev ... NAV SEX!


Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar sexu?
-Kamēr bērns nesāk kost...


Sievietes klitors ir tas pats, kas krievu mafija.
Viena nepareiza kustiba un tu esi dirsa!


Sievietes ir kā cigarešu paciņa - viens ataisa, visi lieto


Meita rib aiziet uz diskotēku,bet tēvs baigais izvirtulis...nu labi, tomēr nolemj iet un jautāt...aiziet ar.
- Tēt, vai es varu iet uz diseni?
- Meit, bet protams, tikai vispirms man atsūkā!
Meitenei,ļoti gribas, nu labi !
- Tēt, kapēc te garšo pēc sūdiem?
- Nu brālītis arī gribēja uz diskotēku!

Sarunājas divi piloti - zini vakar pamēģināju jauno stjuarti - tā neko bet mana sieva labāka.Nākamā diena - otrs pilots saka pirmajam - zini es arī pamēģināju stjuarti un jāsaka, ka Tava sieva točna labāka:)


Kamēr mezha vecim miegs,
Mezhā valda seksa priex.
Ezhi pišas ļooti glīti,
āpsis varo rudmiesīti.
Kamēr zaķis alnim bāzh,
lācis vāverīti drāzh.
Citi nepišas nemaz,
Mezha cūkai ir par maz.
Lapsai noiet neparasti,
Viņa masturbē ar asti.
Viss kā porno pasakā,
tikai vilks rauj kulakā!