podje..al ))))))

Vispar jau jamie liekot tos kugjus uz ausiim strada ne sliktak par diversantiem :scratchchin:

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
-Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????"
-Жена: "нахер надо, я за гитарой".

George: Condi! Nice to see you. What`s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That`s what I want to know.
Condi: That`s what I`m telling you.
George: That`s what I`m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow`s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya` asking me for?
Condi: I`m telling you Hu is leading China.
George: Well, I`m asking you. Who is leading China?
Condi: That`s the man`s name.
George: That`s who`s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That`s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don`t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Labs!

..jo
deputāti ir kā baloži - pirms vēlēšanām ēd no rokas, bet pēc tam taisa uz
galvas.
...jo
atliek tik kādam politiķim pateikt ko stulbu, lai pa visu Latviju būtu
izskaisīti krekli ar to, ko viņš teicis.
...jo
mums ir labākais finanšu ministrs kādu Latvija šādos laikos var dabūt.
...jo
Latvijas ministru prezidents Jaunā gada uzrunā kā vienīgo krīzes
risinājumu piedāvā tautai kā pingvīniem sēdēt ar plikām pakaļām sniegā.
...jo
līdz ar Kalvīti, pazuda arī Cūkmens!
...jo
, lai pārliecinātos, ka KNAB strādā godīgi un nepieņem kukuļus, viņu algas
samazina uz pusi
...jo
Saeima ekonomikas uzlabošanai savas sēdes varētu filmēt un pēc tam pārdot
sēžu ierakstus ārzemēs kā lētu komēdijseriālu.
...jo
pēc 5 gadiem www.ziedot.lv cilvēki ziedos, lai Latvija varētu atdod naudu
SVF.

...jo
ar ekonomisko krīzi cīnās pazeminot algas un paaugstinot nodokļus.
...jo
valsts rīkotā ballē 200 cilvēki izdzer 4000 litrus šampanieša, un tas viss
notiek ekonomiskās krīzes laikā.
...jo
Emsim - portfelis; Zatleram- Aploksnes; Vairai- Pulkstenis; Ulmanim -
hokejs; Aivaram - Hūte; Andrim- Kikī ; Šleseram - aerodroms, bet ja tu
nemaksāsi nodokļus -naudas viņiem visiem nepietiks!
...jo
palielinoties noziedzības līmenim, tiks atlaisti policijas darbinieki.
...jo
,lai valstī noteiktu, vai minimālā pensija ir adekvāta, izveido TV šovu
kurā piedalās sabiedrībā zināmi cilvēki.
...jo
tikai Latvijā izmaksā 40 tūkstošus lielu prēmiju par taupības budžeta
veiksmīgu izstrādi

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

bet es vienmer esmu domajis, ka meitenes ir citam lietam domatas...

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?