Labās meitenes nejūtas pilnībā apģērbtas, ja ap kaklu nav smalkas pērļu rotas;
Sliktās meitenes jūtas pilnībā apģērbtas ar pērļu rotu vien.

Labas meitenes mīl itāļu virtuvi;
Sliktās meitenes mīl itāļu viesmīļus.

Labās meitenes neaizmirst zobubirstīti;
Sliktās meitenes neaizmirst prezervatīvus.

Labās meitenes krāj nebaltām dienām;
Sliktās meitenes krāj "Chanell" kleitām.

Labās meitenes izvēlas misionāru pozīciju;
Sliktās meitenes arī, ja tēlo "nevainīgās".

Kad labās meitenes skatās filmas, viņas sarkst nepiedienīgo skatu laikā;
Sliktās meitenes nesarkst, jo zina, ka var labāk.

Labās meitenes valkā kokvilnas biksītes;
Sliktās meitenes nevalkā biksītes.

Labās meitenes atpogā pāris podziņas, kad viņām ir karsti;
Kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņas, pārējiem kļūst karsti.

Labās meitenes nedzenas pēc citu meiteņu puišiem;
Sliktās meitenes dzenas pēc viņiem un viņu brāļiem

(Sievietes ir eņģeļi,bet kad tām aplauž spārnus-nākas lidot uz slotas.)

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

перед сном отец с сыном (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
жена: - Ну что вы орете, как дебилы?
муж: - Я не ору.
сын: - Я не дебил.

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...