К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

Noķēra vecīts zelta zivtiņu. Viņa viņam saka: "Palaid mani brīvībā, atpakaļ jūrā! Par pateicību es izpildīšu trīs tavas vēlēšanās"! Vecīts palaiž zivtiņu brīvībā un saka: "Mana pirmā vēlēšanās - lai amerikāņi tur, Irākā, noķer Sadamu Huseinu. Otrā mana vēlēšanās - lai amerikāņi noķer to tur Bin Ladenu. Trešā mana vēlēšanās - lai būtu miers visā
pasaulē!!!" Zivtiņa, pēc nelielas minstināšanās: "Nē, vecīt, tas viss ir pārāk sarežģīti, tev
citu vēlēšanos nav?" Vecīts aizdomājas uz brītiņu un beidzot saka: "Nē, triju vēlēšanos man vairs nav, bet ir viens lūgums"! "Lūk!, paskaties uz manas sievas fotogrāfiju, vai tu nevarētu viņu padarīt jaunu, skaistu un pievilcīgu?" Zivtiņa ilgi skatījās uz fotogrāfiju un beidzot saka: "Paklau, vecīt, ko Tu tur par Huseinu un mieru visā pasaulē runāji?"


vilciņš sēž grāvī garām brauc zaķis
ar skrejriteni vilciņš kurtu dabūji skrejriteni zaķis naudu vajag krāt nevis dzert
nākamajā dienā vilciņš atkal guļ grāvī garām brauc zaķis ar riteni vilciņš zaķīt zaķīt kur tu riteni dabūji zaķis naudu vajag krāt nevis dzert nākošajā dienā vilks jau drusku krāj naudiņu garām brauc zaķis ar mašīnu zaķīt zaķīt kur tu mašīnu dabūji zaķītis naudu vajg krāt nevis dzert nākamajā dienā zaķītis atkal brauc ar mašīnu skatās vilciņa grāvītī nav nu brauc brauc brauc pēkšņi nokrīt zīmīte zaķis izlasa tur rakstīts paskaties uz augšu zaķītis paskatāš a tur vilciņš lidmašīnā zaķis kliedz vilciņ vilciņ kur tu lidmašīnu dabūji ?? pudeles nodevu!!

- Товаpищ пpапоpщик, а если не было бы аpмии, вы бы чем занимались?
- В милиции служил бы.
- А если и милиции не было?
- Тогда пожаpником.
- А если б и пожаpников не было?
- Hе знаю, но все pавно бы не pаботал!

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите... - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Дэвушка, у вас на ноге комар сидит!
- Ебет?!
- Нэт, просто сидит...

"Viens "X" ir tad, kad salātus,

Iekš "mellā ķēķa" mazgātus,

No pelējuma glumekļiem,

Mēs andelējam ļautiņiem.



Ar diviem "X"-iem - biezputru,

No veciem čipsiem stampātu,

Mēs "superbodēs" tirgojam ~

Lai vieglas kājas ēdājam!



Trīs "X"-i - "maXimālais" vāks,

Kad mūs par šito "uzmest" sāks...

Bet - štrunts, ja izgāž iekšas kāds:

*Par peļņu = laikus padomāts!..."*

Sprīdītis ar stienīti

Sita māsu Lienīti

Izsita tai divus zobus

Atstādams tai mutē robus

Paķēris ta savu lāpstu

Sāka tēlot baigo ākstu

Ķipa laimi meklēt iešot

Visiem lohiem purnā došot

Ielicis viņš somā Graudu

Nost ar Lienes krāto naudu

Viņš mežamāti sit ar vāli

Prasa pīpējamo zāli

Ar lielo milzi dzēra šņabi

Nu abiem pohmaņiem bij labi

viņš nosēdējis ceļa malā

Lēnām strēba Cēsu alu

viņa dzīve ātri beidzās

Asinsrite pārāk steidzās...