Таврия - серьёзный автомобиль.
Если их таких соберётся в стайку штук пять - они легко могут отгрызть брызговик у Камаза.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит “Нива”. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает “Ниве” в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно - гаи, скорая… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа “где твоя мама работает?” Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе…
Водитель “Нивы”:
- @ля, не дай Бог дожить!

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: *Мужик, покрась машину!* Он решил: *И правда, давно пора покрасить-то.* Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей *ласточке*, а на боку нацарапано: *ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!*

При въезде в Москву длиннющая очередь на заправке.
Подлетает Гран-Чероки и пробует протиснуться к колонке.
В середине очереди стоит грязный черный Ламборгини.
В нем медленно опускается стекло и высовывается рука с перстнем на пол-лимона баксов: -
Эй, ты, на уазике, а ну давай в конец очереди!

Пошёл как-то гаишник на рыбалку. Стоит, ловит рыбу. Мимо него проплывает кусок дерьма и кричит ему:
-Привет, коллега!
-Какой я тебе коллега? - отвечает гаишник.
-Ну как же? Мы с тобой оба из внутренних органов!

Посадил чел коноплю, ухаживал за ней, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства?

PASMAIDIET JAUNU DIENU SĀKOT

Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.

Мужчины ....


1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.

2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3.Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.


4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.


5.Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.

6.Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.

7.Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!

8.Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.

9.Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться.

10.Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.

11.Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.

- А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла.
- Маньяк?!
- Понос!!!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза... Побили... На следующий день.

Для некоторых игра в городки - это единственная возможность кинуть палку...